...surgiu, como se desintoxicar do homem errado, mas com o tempo mudou para "Como se desintoxicar da pessoa errada". Existem mulheres e homens intoxicados.Tanto as mulheres quanto os homens tem sua parcela de culpa por se intoxicarem pelas pessoas erradas, afinal, todos temos o livre arbítrio, temos como escolher, cada um tem a sua responsabilidade! Esse blog surgiu para trocar experiências, dar um ponto de vista diferente para que seja feita a auto-análise para mudar algo....descubra o que será mudado em você. Seja feliz. Sua felicidade depende somente de você!!! Não coloque a responsabilidade de sua felicidade em alguém que não possa te fazer feliz.

segunda-feira, 31 de agosto de 2009

Como irritar um homem

1. Esconda o controle remoto da tv e do som;

2. Bata a porta do carro com toda força;
3. Jogue fora a chuteira ou tênis de futebol que ele deixa na área de serviço e diga que foi a faxineira;

4. Ponha, sempre, todas as cervejas no congelador e deixe lá até congelarem completamente;

5. Use o espelho retrovisor interno do carro para passar baton e deixe-o completamente desregulado;

6. Nas preliminares, bata com o joelho no saco dele;

7. Sempre congele o vinho dele;

8. Sempre congele o uisque dele;

9. Quando ele estiver mais alegre que de costume, pergunte: "Você bebeu?";

10. Convença-o de que sabe cortar cabelo e corte o dele;

11. Se ele demorar a colocar a camisinha, diga: "Não fique nervoso, senão der a gente termina amanhã;

12. Sempre bata fotos no momento em que ele estiver fazendo uma careta;

13. Quando ele se queixar que saiu com cara de panaca, diga: "Mas você é assim mesmo";

14. Ligue para o trabalho dele e diga que precisa bater uma carta no computador, mas ele está piscando uma coisa esquisita;

15. Dê duas camisas de presente para ele e quando ele usar uma, pergunte porque ele não gostou da outra;

16. Quando ele brochar e disser que isso nunca aconteceu antes, exclame: "Claro! Tinha que ser logo comigo";

17. Quando ele perguntar "Foi bom pra você?" diga "Não se preocupe comigo... eu estou bem, eu juro";

18. Trate-o com objetividade científica e diga: "Já tive 3 maridos e, em termos de aproveitamento, você é o do meio";

19- Quando ele não conseguir consertar qualquer coisa, exclame: "Precisamos chamar um HOMEM para consertar isto".

domingo, 30 de agosto de 2009

Como irritar uma mulher

1. Excite-a ao máximo e depois durma;

2. Leve-a a uma bela sorveteria, peça para você o maior e mais calórico sorvete e um diet frozen sem cobertura para ela;

3. Peça-lhe para espremer suas espinhas;

4. Elogie a nova estagiária, diga como é brilhante, entusiasmada, inexperiente, e (principalmente) bonita;

5. Quando estiverem no carro, buzine quando vir uma mulher gostosa;

6. Saia do futebol e vá direto (sem tomar banho) para o jantar com o pessoal do escritório dela, que está marcado há 15 dias;

7. Ao chegar ao restaurante, não perca a oportunidade de dar uma coçadinha. Não precisa ser discreto, ajeite mesmo!

8. Palite os dentes sonoramente;

9. Encaminhe a conversa para a sacanagem e, quando o assunto estiver bem picante, fale alto sobre a transa mais ridícula que tiveram;

10. Ao pegar a Playboy diga, com o maior sarcasmo de que for capaz: "esse biquini de oncinha ficaria hilário em você!";

11. Peça-lhe para falar mais baixo;

12. Fique amigo da mãe dela, mande flores, ligue sempre. E não esqueça de dizer: "Conversei com sua mãe sobre nós dois e ela concorda que você anda meio desequilibrada";

13. Após transarem, pergunte (como quem não quer nada) o que ela pensa sobre lipoaspiração;

14. Ao atender o telefone (é claro que é ela!!) faça questão de dizer: "Quem está falando?" (expectativa) Ah! é você? (decepcionado)";

15. Não repare quando ela comprar uma roupa nova, emagrecer, cortar o cabelo ou se fantasiar de King Kong;

16. Assista ao jogo de futebol com a televisão sem som e o rádio no volume máximo, grudado na orelha;

17. Peça-lhe uma cerveja, dê um tapa na bunda dela e indague: "Faz tempo que você não vai à academia, né?";

18. Comece a narrar a conversa que teve com seu amigo poeta e interrompa no meio, com a seguinte declaração: "Para que estou te contando isso? Você não entende nada de poesia, mesmo";

19. E, por fim, declare: "Seu manequim aumentou? Nossa! Como esta calça está justa!

sábado, 29 de agosto de 2009

Amor É Prosa, Sexo É Poesia


Queridos(as) Leitores(as),

Eu amooooo os textos de Arnaldo Jabor. O cara é muito perspiscaz!!!

Os textos de Arnaldo Jabor têm o poder de despertar, inquietar, polemizar. Ácidos, líricos, deliciosamente vorazes, estão sempre sintonizados com os assuntos que mexem com a vida dos brasileiros e brasileiras. O livro Amor é Prosa, Sexo é Poesia reúne suas melhores crônicas sobre nossas obsessões mais íntimas: sexo e amor, família, mulheres.
Em 36 textos Jabor anuncia sem pudores sua fome de beleza em tudo: na vida, na política, no amor, no sexo. Confessa ternuras e invejas. E será assim, exaltado, rodriguiano, que vai admitir um dos maiores medos: "os abismos das mulheres são venenosos, o seu mistério nos mata."
O amor depende de nosso desejo, o sexo é tomado por ele. O perigo do amor é virar amizade; o perigo do sexo é que você pode se apaixonar. A percepção de Jabor sobre linhas intangíveis, como a que separa o amor do sexo, costuma ser tão afiada quanto sua língua e sua criatividade.

sexta-feira, 28 de agosto de 2009

Quando o homem sente que está perdendo a mulher...


Por Simone Cardoso

Aqui vão algumas dicas para NÃO precisar correr atrás e manter o relacionamento saudávél:
  • Seja companheiro, amigo, fale o que pensa (se ela não entender, tenha paciência e até desenhe se for o caso).

  • Mantenha um bom diálogo sempre.

  • Se ela gosta da famosa DR (discussão da Relaçaão), não fuja e saiba que esse é um excelente termomêtro que indica como está sua relação.

  • Mantenha sempre o romantismo dos tempos de namoro.Homens tendem a perder o romantismo. Já as mulheres são românticas por natureza.

  • Se ela cortou o cabelo, pintou, comprou uma roupa nova, elogie (com sinceridade) se for para criticar fique quieto.

  • Não deixe o relaciocamento cair na rotina. Exponha isso a ela também.

  • Preste atenção no que ela diz, pode ter certeza que se ela gosta de você vai prestar atenção em tudo. Mulher gosta de ser ouvida.

  • Se ela é mais inteligente que você e se sai bem em todos os diálogos com outras pessoas, se ela argumenta e ainda cita fontes, não a chame de Forest Gump para tentar diminuí-la e esconder sua ignorância.

quinta-feira, 27 de agosto de 2009

Mensagem e fotos

“A tendência da maioria das pessoas é perder a disposição de avançar quanto vão envelhecendo. A diferença está na simples determinação de dar um passo adiante ou de recuar um passo. Por isso, tenham a coragem de dar um passo adiante. Neste ato se define o triunfo no acabamento final da vida.”




quarta-feira, 26 de agosto de 2009

Homem comprometido = Problema


Por Simone Cardoso

Mesmo com os quatro pneus arreados e muuuito apaixonada a mulher deve ter consciência de que está se intoxicando. Cabe a cada uma decidir se quer entrar ou não em um relacionamento nocivo. A mulher deve olhar para si mesma e refletir sobre a necessidade dessa relação tão complexa! Hellooowww... A “ourta” sabe que não vale a pena, que é fim de carreira e a cada dia se intoxica mais na esperança de que ele vai deixar a mulher...e ele não deixa. O fdp deixa a “outra” de molho e engana a mãe dos filhos dele. Mesmo que a "outra" fique com o homem, a relação dificilmente será estável. A affair começou com ela aceitando ser a segunda.
Portanto, “a outra” sempre irá pensar que o homem pode fazer o mesmo com ela. Fato: geralmente faz mesmo!
Outro ponto: partir do momento em que a amante se torna a esposa ela será outra pessoa. O homem gostava dela como amante, será que agora vai continuar gostando?Antes de entrar numa dessas dê o cartão dos “galinhas anônimos” para o dito cujo.

segunda-feira, 24 de agosto de 2009

As Ilusões que impedem a separação

Por Simone Cardoso

Olha só, se você não é feliz no relacionamento que tem,a melhor coisa a fazer é admitir isso e por um ponto final. Quem gosta de sofrer é masoquista, se você é, o problema de qualquer maneira é seu. Não espere que mudanças aconteçam da noite para o dia. Esperar pela mudança que no fundo você sabe que não acontecerá pode comprometer sua saúde física e mental. Certas mudanças em relacionamentos acontecem somente em filmes.

De qualquer maneira as ilusões (designação chique para mentiras) são mentiras que o outro nos prega ou que nós pregamos em nós mesmos, na tentativa de não aceitar o que estamos vivendo com alguém Existem vários tipos de ilusões, mas o que eu acho uó vou citar aqui:

Acreditar que pode transformar o(a) parceiro(a). Lembre-se que o único comportamento que você pode controlar e transformar é o seu próprio.Tentar mudar o outro (a) é o mesmo que mudar o dia de Natal, então aproveita que esta sonhando e pede um pônei....

Não distinguir entre atração física e amor. A carência e o desejo de amar podem confundir. As vezes acontece como nos velhos ditados: Por fora bela viola, por dentro pão bolorento srsrsrs Muito cuidado a propaganda pode ser enganosa. O essencial é invisivél aos olhos...

Estabelecer relacionamentos com mentirosos habituais. São manipuladores, distorcem a realidade e não valorizam a verdade nem os sentimentos do(a) parceiro(a).

Estabelecer relacionamentos com pessoas agressivas, que dizem amar mas que, na verdade, gostam mesmo é de controlar. É o auge da manipulação e da mentira. Além de grossos.

Estabelecer relacionamento com pessoas que querem te diminuir -Se você se relaciona com alguém que te diminui por qualquer situação que seja é hora de rever seus conceitos.

Parar se se fazer de vitima - Crie vergonha na cara e mude o que precisa ser mudado. Tome atitude e se separe se tiver que separar. Afinal ele(a) não é a última(o) nem a(o) melhor pessoa. Há bilhões de pessoas no mundo! Admitir estar vivendo de ilusões não é mesmo fácil: pode nos deixar envergonhados diante de nós mesmos, como se fossemos infantis ou ingênuos. Mas é melhor enxergar logo a realidade do que continuar se enganando.

quinta-feira, 20 de agosto de 2009

Atenção Homens!!!!


Uma revista feminina realizou recentemente, em Angra dos Reis (RJ), um seminario destinado à mulheres.Com duração de tres dias, o encontro resultou nas conclusões e sugestões abaixo :

1- Cheiro bom de homem é ... de homem ! Um perfume cítrico e aquele cheiro de banho tomado também são ótimos.Mas evite extravagâncias.
2- Hálito de bebidas alcoólicas excita (uísque, vodka, vinho e champagne) . De cerveja e pinga, não.
3- Você pode ter o cabelo como quiser... desde que não seja tigela. Você pode manter o cabelo limpo, mas nunca secá-lo com 'escova'. Você pode ser careca, as mulheres não ligam . Se você tem uma peruca, use-a no Natal, no presépio, como manjedoura do Menino Jesus ! Implantes de cabelo, jamais ! Eles dispersam a atenção de uma mulher : ao invés de ouvir o que você diz, ficamos hipnotizadas pelos tufos na sua testa !
4- Não se atreva a esmaltar suas unhas ou tirar as cutículas. Corte-as, e lixe-as apenas. E, em ocasiões especiais, crave-as em nossas bundas !
5- Se você tem calos na palma da mão, cultive-os( temos sugestões edificantes a respeito ! ). São úteis para que gritemos na sua cara : Vem, meu estivador, mostra quem manda aqui !
6- Admitimos que você tenha barriga.
7- Pêlos no peito, não muitos. Em orifícios visíveis, como orelhas e nariz, pedimos clemência e tesourinha sem ponta !
8- Banho antes, sim . Logo depois, nunca ! Algum tempo depois, hummmm... pode ser !
9- Escovar os dentes é obrigação. Mas, se você usar Listerine depois do sexo oral, vai levar porrada !
10- Máscaras de creme no rosto, só se você sofrer de micose ou for palhaço de circo.
11- Homens com músculos definidos nos parecem másculos. Homens musculosos demais nos parecem indefinidos.
12- Há coisas que aterrorizam uma mulher : homens que usam bigode, que usam camiseta regata, que usam shortinho bem curto para ir à padaria, e os que têm todos os discos dos grupos Abba ou KLB.
13- Não se depile, a menos que : a sua mulher peça; você seja nadador; você seja masoquista.
14- Os homens bem arrumados e elegantes são os melhores de cama, comprovadamente.O resto só serve prá manutenção!
15- Reconhecemos um homem pelo sapato que ele usa : não se atreva a usar um mocassim de bico fino cor de gelo, ou meias brancas.
16- Dentes brancos e bem tratados vão bem, mas não a ponto de você mastigar de boca aberta ou mostrar sua higiene com palito de dente a céu aberto.
17- Se você for meio esculhambado, usar meia amarela, cueca furada, botina velha e camisa amarrotada, seja ao menos um tipo sensível : saiba poemas de cor ou faça o tipo 'cineasta atormentado'.
18- Na cama você pode fazer o que quiser, menos transar de meias sociais.
19- Nas roupas, prefira sempre o básico elegante, mas tenha no armário um uniforme de bombeiro ou pelo menos um quepe de policia rodoviária. Se a roupa não der ibope, o uniforme nós garantimos.
20- Não beba álcool demais, nem de menos. Abstêmios, hare krishnas , mórmons e adeptos do Pró-vida são assustadores como serial killers.
21- Se você nunca come carne vermelha, acabará não comendo amarela, negra e nem branca também.
22- Definitivamente e unanimemente, escolhemos os homens com mais de 35 anos, pois são os que sabem o que e como fazer; que não tem ejaculação precoce, nem pressa de acabar.
23- Não tenha chulé. Se vira !
24- E lembre-se : se você se olha demais no espelho, acabará encontrando alguém à sua imagem e semelhança, não uma mulher.

Obs. : Mulheres:mandem para seus amigos homens...
Homens : tentem aprender ... pode funcionar !

terça-feira, 18 de agosto de 2009

Mulher rodada


Por Simone Cardoso

Recebi essa tese/piada (só pode ser) por e-mail..não concordo e coloco minha opinião.

É comum as pessoas dizerem “fulana é muito rodada”.Dizem isso por preconceito, porque a ulher tem uma postura dierente do que a sociedade arcaica e machista ditava. Mesmo assim em tempos modernos as mulheres ainda são pressionadas pela sociedade pra sermos "boas-moças".Mas vocês sabem de onde vem o termo? Fiquei sabendo por esse e-mail....e não sei se é piada ou um desses mais estudos ridiculos (olha que procurei a fonte e não encontrei.)Como é feito o cálculo? Os cientistas determinaram que uma transa dura em média 7 minutos.Esses cientistas não tem mais nada de interessante para fazer do que ficar fazendo esses cálculos absurdos? Acho que nem batem uma punhetinha....O cálculo médio de uma transa é de 60 penetrações por minuto, eles ficaram olhando e contando um video pornô? Ao vivo? dãããã... o que indica que o ato consiste em 420 penetrações. Supondo que o pênis tem, em média, 15 centímetros, significa que a mulher recebe, em média, 6.300 centímetros de pênis, ou seja, 63 metros a cada relação. Geralmente, as mulheres transam 3 vezes por semana e, como o ano tem 52 semanas, então, serão 156 vezes por ano.E a semanas que as mulheres menstruam? Esses cientistas são tão espertos que esqueceram de contabilizar...Isto quer dizer que a mulher recebe 9.828 METROS de pênis por ano, ou o equivalente a quase 10 km. A 10 km por ano, uma garota de 25 anos, que teve a sua vida sexual iniciada em média aos 17 anos, já rodou (25 - 17 = 8 => 8 x 10) = 80 km!É pênis pra caralho.Se a mulher é rodada o homem é um rato(entra que qualquer buraco)? Para a mulher viver em uma sociedade aonde ela seja mais respeitada e tenha os mesmos direitos que o homem está longe da matemática de com quantos homens ela dormiu.

segunda-feira, 17 de agosto de 2009

Preocupem-se

Queridos(as) leitores(as),

Muita c0rreria nesse findi, estou preparando um post...enquanto isso deixo uma frase que gosto muito. Tenham uma excelente semana e obrigada pelos comentários e e-mails.

"Preocupem-se mais com sua consciência do que com sua reputação. Porque sua consciência é o que você é, e sua reputação é o que os outros pensam de você. E o que os outros pensam, é problema deles".

sexta-feira, 14 de agosto de 2009

Desculpas esfarrapadas dos homens

Eles utilizam a artimanha da 'desculpinha barata' quando não estão suficientemente envolvidos ou comprometidos com a relação. "As desculpas esfarrapadas ocorrem com freqüência no início do relacionamento, quando o homem ainda tem que dar atenção aos inúmeros casos cultivados por ele. Então, ele leva um tempo para dar fim a todos eles.Mas não há necessidade de se desesperar e cair no senso comum de achar que os homens não prestam. Ele se apaixonar pela mulher. No entanto, mulheres que costumam sufocar o amado e exigirem exclusividade 24 horas por dia podem estar conduzindo o relacionamento ao fracasso. "Se ela não respeitar a individualidade dele, as desculpas esfarrapadas surgirão com certeza.As tão temidas desculpas esfarrapadas são um ótimo termômetro da relação. Se elas forem dadas a todo tempo é sinal de que o pretendente não está nem aí com você. Afinal, em um relacionamento honesto deve existir diálogo franco e respeito ao outro.

IDENTIFIQUE AS DESCULPAS MAIS COMUNS
Você não tem motivo algum para aceitar impassível as desonestas desculpas esfarrapadas, mesmo que morra de amores por ele. Portanto, veja quais são as mais freqüentes e, justamente por isso, menos criativas. Minha mãe passou mal Como contestar contra um argumento tão forte? Eles adoram arrumar uma tragédia na família para cancelar o encontro em cima da hora.
Agora no momento não quero me envolver - O homem posa de frágil e dize sentir medo de mergulhar em uma nova paixão, porque têm algum tipo de trauma do relacionamento anterior. Entenda que ele simplesmente não quer nada a sério com você.
Vou viajar com urgência- Geralmente, ele associa esta mentira deslavada a uma urgência no trabalho. Quando ouvir esta desculpa, traduza: vou dar um sumiço de alguns dias.
Estou muito cansado hoje - Para tentar ser mais convincente, ele lista uma série de problemas ocorridos durante o exaustivo dia. Portanto, o sono o impedirá de encontrá-la. Saiba que esta é a estratégia usada quando ele está louquinho para ir à balada.
Vou jogar futebol com os amigos - Uma vez por semana, tudo bem. Mas quando os dias começam a aumentar para dois, três, quatro... É hora ficar alerta! O namorado pode estar querendo somente ficar um pouco sozinho, mas há também a possibilidade de ele ir à caça com os amigos..
Estou só olhando o movimento - Na balada, no shopping ou no restaurante ele não resiste e olha para aquele mulherão que acabou de passar. Você irritada com a situação, pergunta o que ele está olhando. E então: "Nada, só estou vendo o movimento".
Tem que me aceitar do jeito que sou -Tal argumento é infalível quando o homem quer terminar a relação e não sabe como. Então, ele lança mão do radicalismo.
Como você, certamente, não vai se submeter a todas as vontades e manias dele, esta é uma boa saída para acabar com tudo.

Fonte:www.terra.com.br

quarta-feira, 12 de agosto de 2009

Alguns tipos de mulheres...


Por Simone Cardoso

De acordo com alguns amigos, existem vários tipos de mulheres, eis alguns tipos e exemplos citados pelos moçoilos:

Sem Graça são aquelas mulheres nadadoras (nada de frente, nada de lado, nada de costas) que ficam sempre para o fim da noite, tem o rosto tipo biscoito água e sal e ainda se acham! Ex. Fernanda Lima. Olha que horror! Ahahahah

Sexys são mulheres que exalam sexo pelos seus atributos físicos, tem o rosto comum, ou lindo com uma mega-produção de um mega-maquiador. Nada demais, ás vezes quando são feias de rosto (famosas Raimundas – feia de cara e boa de bunda). Não me deram exemplo de famosa...se alguém tiver...

Lindas, geralmente tem o rosto de anjo com narizinho, olhos penetrantes e pele aveludada, mas geralmente falta algum atributo físico, falta seios maiores. Se tem seios não tem bunda, se tem bunda não tem seios (tem ovos fritos)...excesso, ou falta de peso, perna fina, orelha de abano e por ai vai....E eis que um amigo comenta:-Já percebeu que a grande parte das gordinhas tem o rosto bonito?
Ex.: Isabelli Fontana
Ex. de gordinha: Drew Barrymore

Feias são questão de gosto. Mas geralmente elas são muuuito legais e por isso ficam bonitas quando atreladas com uma boa maquiagem e produção. Mulher feia e chata ninguém merece. Também não me deram exemplos, não conseguiram lembrar. Se alguém lembrar, por favor, comente.

Gostosa
é a união de linda e sexy. São frescas, se acham ao cubo, dão um trabalhão...Eu pergunto para um amigo: - A mulher Melancia é considerada gostosa, logo ela é bonita e sexy? ahahahaha - Não!! Ela não é gostosa! Ela é exagerada e tem cara de traveco. Disse ele balançando a cabeça, e continuou:-É que ela deve ter uma equipe de marketing muito boa além de que os caras que pagam pau para ela devem ter miopia. Gostosa é Angelina Jolie! Exclamou ele por fim suspirando.

Vai entender os homens!! Depois nós que escolhemos muito!

sábado, 8 de agosto de 2009

Out of reach (Fora de Alcance)- O diário de Bridget Jones

Tenham um excelente fim de semana. Assistam um filminho legal.
Escolho o Diário de Bridget Jones.


Knew the signs
Conhecia os sinais
Wasn't right
Não estavam certos
I was stupid for a while
Eu fui idiota
Swept away by you
Por um tempo
And now I feel like a fool
Varrida
Por você
E agora eu me sinto
Como uma idiota
So confused,
Tão confusa, meu coração está machucado
My heart's bruised
Sera que eu já fui amada por você?
Was I ever loved by you?
Out of reach, so far
Fora de alcance, tão distante
I never had your heart
Eu nunca tive o seu coração
Out of reach,
Fora de alcance, não conseguia ver
Couldn't see
Não era mesmo pra sermos
We were never meant to be
Catch myself
Tiro eu mesma
From despair
Do desespero
I could drown
Eu poderia me afogar se eu ficasse aqui
If I stay here
Me mantendo ocupada todo dia
Keeping busy everyday
Eu sei que eu ficarei OK
I know I will be OK
But I was
Mas agora eu estou
So confused
Tão confusa, meu coração está machucado
My heart's bruised
Sera que eu já fui amada por você?
Was I ever loved by you?
Out of reach, so far
Fora de alcance, tão distante
I never had your heart
Eu nunca tive o seu coração
Out of reach
Fora de alcance, não conseguia ver
Couldn't see
Não era mesmo pra sermos
We were never
Meant to be
So much hurt
Tanto sofrimento, tanta dor
So much pain
Leva um tempo pra repor
Takes a while
O que está perdido por dentro
To regain
E eu espero que em tempo
What is lost inside
Você esteja fora da minha mente
And I hope that in time,
E eu tenha te superado
You'll be out of my mind
And I'll be over you
But now I'm
Mas agora eu estou
So confused,
Tão confusa, meu coração está machucado
My heart's bruised
Será que eu já fui amada por você?
Was I ever loved by you?
Out of reach,
Fora de alcance, tão distante
So far
Eu nunca tive o seu coração
I never had your heart
Fora de alcance, não conseguia ver
Out of reach,
Não era mesmo pra sermos
Couldn't see
We were never
Meant to be
Out of reach,
Fora de alcance, tão distante
So far
Você nunca deu seu coração
You never gave your heart
Ao meu alcance, posso ver
In my reach, I can see
Há uma vida me esperando lá fora
There's a life out there

quinta-feira, 6 de agosto de 2009

Clichês para solteiros


Por Simone Cardoso

Muitas pessoas encontram-se na solteirice. Mas e daí? Ou é por opção ou é por falta de pessoas interessantes mesmo. Mas sempre vem aquela ou aquele amigo que acaba ficando chato com discursos que já viraram clichês...
1 – Você escolhe muito - Essa frase é um verdadeiro matadouro para uma pessoa solteira! Helllowwww, como se estar solteiro fosse o mesmo que estar escolhendo o melhor tomate para a salada; ou como se não namorar fosse indicativo de chatice ou exigência em excesso. Mas venhamos e convenhamos, existem umas pessoas que são chatas e exigentes por natureza mesmo, mas tem gente que exagera! Ficam querendo o Brad Pitt ou a Angelina Jolie... mas, se ninguém interessante ou que valha a pena apareceu, melhor ficar sozinha mesmo, para quando a pessoa certa aparecer você estiver disponível.
2-Saia mais! – OK! Mas cadê o dinheiro para sair e ir a lugares badalados e interessantes? Se você é uma solteira que anda dura...
3 - Use mais maquiagem - Cada um valoriza a própria beleza como achar melhor. Você parecerá muito mais natural e segura se estiver mais a vontade e, se isso incluir pouca ou nenhuma maquiagem, que assim seja.
4 – Use roupas mais provocantes – Ok! Se usar muuuita maquiagem, e usar roupas muito provocantes, vai parecer uma profissional do sexo. Usar roupas provocantes para ser sexy e ser sexy por natureza são coisas bem diferentes. Tenha atitude e seja confiante, isso sim é sexy!
Se seus amigos tem dão conselhos, por mais clichês e bregas que sejam, por mais que te deixa emputecida, relaxe!! Essa pessoa realmente se preocupa com você! E se ela te deu um conselho desses foi você quem abriu espaço (a menos que seu amigo seja entrão mesmo, mas querido).
Sejam felizes em tudo o que forem fazer!

quarta-feira, 5 de agosto de 2009

Crise dos 30 anos


Por Simone Cardoso

A crise dos 30 anos é algo cultural, que faz com que a mulherada entre em parafusos especialmente com o rótulo de encalhada especialmente se ela está solteira. Você está perto da casa dos 30 anos ou já está na casa dos 30 anos se deparou consigo olhando para o seu reflexo no espelho embaçado do banheiro, depois de um banho quentinho,o qual você se pegou refletindo sobre questões como:
-“O que eu estou fazendo da minha vida?"
-“Preciso arrumar um marido, mas como?" Hummm acho que vou me cadastrar no Match.com. Calma! Calma! Calma! Não criem pânico.
Achar que estará completa somente se estiver do lado de um “macho man” é ilusão, e das bem baratas diga-se de passagem. Mulheres desesperadas e viciadas em relacionamentos nocivos, que querem casar-se acabam: se casando, ficando, noivando, namorando, sendo amante e perdendo tempo com o primeiro que aparece, isso trará ainda mais sofrimento. Enquanto não encontre o homem certo, fique com o errado mesmo, diz um ditado popular. ERRADO!!! Estude, trabalhe, viaja, saia com os amigos, aproveite a vida e principalmente a sua própria companhia. Você nasceu sozinha e vai morrer sozinha (pelas estatísticas, a não ser que o avião exploda, ou...enfim vamos parar com papos mórbidos e continuar...)
Abrir mão de sua vida para viver em função de alguém, ou algum tipo de paixonite amor é coisa de filme de Bollywood (indústria do cinema indiano) e de Hollywood. Viver intensamente cenas de 9 ½ semanas de amor não garante ...e viveram felizes para sempre. Coração tem que “pensar”?-Sim....mas o cérebro deve dominar. È difícil? – Muito. Mas muita força de vontade com muito amor acabam te dando uma base para seguir em frente!

terça-feira, 4 de agosto de 2009

Mulher Pantufa

Por Simone Cardoso

Quantas de vocês já não se sentiram a típica mulher pantufa? Mulher pantufa é aquela que é uma delicia escondida, mas na frente dos outros da uma vergonhaaaaaa....isso porque:

1 - Ele é casado; é noivo ou tem namorada;
3- Ele não quer que ninguém os vejam juntos, pois podem dar com a língua ns dentes;
4- Aquele que tem várias pretês;
5- Aquele que é um completo idiota...
6- E o pior de tudo de ser pantufa...você não é feia como na tradicional piadinha;

Pois bem, ele quer te beijar, te pegar, te comer, e você quer todas essas alternativas além de um relacionamento sério.Ele só faz te enrrolar e quer fazer tudo "escondidinho".

Então minha cara chegou a hora de se desempantufar e se desintoxica caindo na real. Vá para a vida. Se ame em primeiro lugar e lembrem-se - "as pessoas faz conosco somente o que permitimos."

domingo, 2 de agosto de 2009

O mundo (secreto) dos Sarneys


Queridos leitores, não resisti...segue. Leiam!!! Vamos todos, além de deintoxicar pelo homem/mulher errado(a), vamos todos nos desintoxicar desses politicos....vamos mudar a situação do país.
O que mais preocupa não é nem o grito dos violentos, dos desonestos, dos sem caráter, dos sem ética. O que mais preocupa é o silêncio dos bons”. Martin Luther King

Além de tudo que já se sabia dos Sarney, desvendou-se um inédito mundo nebuloso, repleto de ação, mistério, sexo, romance, netos em cargos comissionados secretos, filhos milionários e enrascados e belas noras concubinas miss Estado do Acre 1982 .

Era uma vez um neto secreto do Presidente do Senado senador José Sarney (PMDB-MA), o jovem João Fernando Michels Gonçalves Sarney, 22 anos. Mesmo sendo um parente paralelo, tem acentuada genética da estirpe maranhense: além de usar bigodes, mamou por oito meses, secretamente, nas tetas do senado, aboletado num cargo de secretário parlamentar, R$ 7,6 mil, por mês. De tão discreto, conseguiu trabalhar todo esse tempo, sem que ninguém se lembre de sua presença, nem os outros assessores seus subordinados.
Só se tem certeza que eles estavam lá, nos subterrâneos secretos do Senado, porque a folha de pagamento da casa registra o pagamento regular, dos seus salários em moeda sonante no país. Tudo ficaria assim para sempre oculto, se alguém não tivesse fornecido ao jornal Estado de São Paulo, provas que havia no Senado Federal Brasileiro, um monte de atos secretos, que causavam efeitos reais, mas não eram publicados, no Diário Oficial, possivelmente para esconder entre outras coisas, netos secretos, como o jovem João Fernando Sarney.O avô, presidente do senado, por três vezes, disse que nunca ouviu falar e não tem nada a ver, com os atos secretos em geral, muito menos de atos secretos nomeando o seu neto e menos ainda de sua nora secreta.Citando o seu amigo Lula teria dito: “Me ponham fora disso!” Apesar de acrescentar que mesmo assim, nada de ilegal foi cometido, que todos os atos estão dentro das normas e leis do Senado.
O menino neto e sua mãe secreta foram nomeados por determinação do senador Epitácio Cafeteira Afonso Pereira, 85 anos, (PTB-MA), que é paraibano de João Pessoa, mais milita como político no Maranhão e é o decano do Senado. Na história recente Cafeteira notabilizou-se como relator do processo movido contra o senador Renan Calheiros, por quebra de decoro parlamentar em 2007, quando corajosamente disse não ter encontrado provas contra o então presidente do senado, e sugeriu sua absolvição. Para esclarecer o caso, o senador Cafeteira deu uma explicação a imprensa que seria facilmente compreendida pelos correligionários maranhenses: Falou em tom coloquial, cochichando, contando em forma de segredo, a trama misteriosa, para dezenas de jornalistas dos principais órgãos de imprensa do país.
“Eu devia favores ao Fernando (Sarney, o filho do presidente do Senado). Ele me ajudou na campanha. Eu era brigado com o Sarney e ele me ajudou na minha eleição". “Eu sabia que a nomeação do filho podia criar até um problema de família porque o João Fernando não é neto que transita na casa de Sarney". “É filho fora do casamento, e a mulher do Fernando não sabia." Os jornalistas fingiram não compreender e insinuaram se essa não era uma espécie de pensão alimentícia à custa do senado, Cafeteira irritou-se. “Eu contrato quem eu quero e não sabia que tinha que pedir autorização de vocês da imprensa." Mesmo que ninguém tenha perguntado, Cafeteira fez questão de frisar que o senador Sarney não sabia da nomeação do neto. Sobre o fato de a exoneração ter sido feita por meio de boletim secreto, respondeu que essa pergunta deveria ser feita ao então presidente do Senado, Garibaldi Alves (PMDB-RN). Garibaldi disse que nem sabia da existência do boletim.Cafeteira negou que o jovem fosse funcionário fantasma, apesar de ninguém conhecer João Fernando Sarney no Gabinete 56 da Ala Senador Tancredo Neves, onde ele teria atuado. Perguntaram sobre a contratação da mãe do garoto, o senador irritou-se outra vez: “Eu a convidei. Quem resolve quem trabalha no meu gabinete sou eu."
Neste instante glorioso conheceu Fernando José Macieira Sarney (foto) filho de Sarney e dono do conglomerado de emissoras de rádio e TV no Maranhão, Sistema Mirante de Comunicação, afiliada da Rede Globo e dono do Jornal o Estado do Maranhão. Por influencia de sua esposa, Teresa Cristina Murad Sarney, que é da família Dualibi, foi eleito vice-presidente da Confederação Brasileira de Futebol, CBF, com mandato assegurado até abril de 2015, quando Ricardo Teixeira pretende se aposentar, e passar para ele o bastão milionário do futebol brasileiro. Fernando Sarney tem tanto dinheiro que o ministério O Ministério Público Federal, no Maranhão o acusa de evasão de divisas e pediu sua prisão preventiva, acrescentando ainda acusações de crimes contra o sistema financeiro, contra a administração pública, falsidade ideológica, fraude em licitação, formação de quadrilha e lavagem de dinheiro. Consta ainda do seu rico currículo a acusação nunca comprovada de ter recebido uma propina de 53 milhões de reais na privatização da estatal de energia elétrica do Maranhão, a CEMAR. Está solto, respondendo em liberdade o processo, que corre em segredo de justiça, graças a um salvo conduto que conseguiu no Superior Tribunal de Justiça. O jovem neto João Fernando Michels Gonçalves Sarney, que já tem no currículo o fato de ter sido assessor parlamentar fantasma, aos 22 anos, é um símbolo de integração regional, o avô paterno é senador pelo Amapá, embora seja maranhense como seu pai e a mãe, que é brasiliense, consagrou-se como miss Acre. Como se vê uma história real com ares de ficção fantástica, típica da literatura latina americana, com locações nos mofados corredores subterrâneos do Senado Federal Brasileiro, por onde circulam figuras fugidias, dessa e de outras histórias mal assombradas. Lobistas, concubinas, filhos ilegítimos, corruptos e corruptores, netos e amantes, convivem promiscuamente nesse espaço secreto, sob as nossas expensas. Ninguém vai ser punido, nenhum dinheiro vai retornar aos cofres públicos, pois, por mais estranho que possa parecer, tudo está dentro da lei, embora deslize pelos atalhos da falta de ética, da falta de decoro e de vergonha, coisas absolutamente fora de moda, por aquelas bandas. Entrou pela perna do pinto, saiu pela perna do pato...

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