
segunda-feira, 31 de agosto de 2009
Como irritar um homem

domingo, 30 de agosto de 2009
Como irritar uma mulher

2. Leve-a a uma bela sorveteria, peça para você o maior e mais calórico sorvete e um diet frozen sem cobertura para ela;
3. Peça-lhe para espremer suas espinhas;
4. Elogie a nova estagiária, diga como é brilhante, entusiasmada, inexperiente, e (principalmente) bonita;
5. Quando estiverem no carro, buzine quando vir uma mulher gostosa;
6. Saia do futebol e vá direto (sem tomar banho) para o jantar com o pessoal do escritório dela, que está marcado há 15 dias;
7. Ao chegar ao restaurante, não perca a oportunidade de dar uma coçadinha. Não precisa ser discreto, ajeite mesmo!
8. Palite os dentes sonoramente;
9. Encaminhe a conversa para a sacanagem e, quando o assunto estiver bem picante, fale alto sobre a transa mais ridícula que tiveram;
10. Ao pegar a Playboy diga, com o maior sarcasmo de que for capaz: "esse biquini de oncinha ficaria hilário em você!";
11. Peça-lhe para falar mais baixo;
12. Fique amigo da mãe dela, mande flores, ligue sempre. E não esqueça de dizer: "Conversei com sua mãe sobre nós dois e ela concorda que você anda meio desequilibrada";
13. Após transarem, pergunte (como quem não quer nada) o que ela pensa sobre lipoaspiração;
14. Ao atender o telefone (é claro que é ela!!) faça questão de dizer: "Quem está falando?" (expectativa) Ah! é você? (decepcionado)";
15. Não repare quando ela comprar uma roupa nova, emagrecer, cortar o cabelo ou se fantasiar de King Kong;
16. Assista ao jogo de futebol com a televisão sem som e o rádio no volume máximo, grudado na orelha;
17. Peça-lhe uma cerveja, dê um tapa na bunda dela e indague: "Faz tempo que você não vai à academia, né?";
18. Comece a narrar a conversa que teve com seu amigo poeta e interrompa no meio, com a seguinte declaração: "Para que estou te contando isso? Você não entende nada de poesia, mesmo";
19. E, por fim, declare: "Seu manequim aumentou? Nossa! Como esta calça está justa!
sábado, 29 de agosto de 2009
Amor É Prosa, Sexo É Poesia

Em 36 textos Jabor anuncia sem pudores sua fome de beleza em tudo: na vida, na política, no amor, no sexo. Confessa ternuras e invejas. E será assim, exaltado, rodriguiano, que vai admitir um dos maiores medos: "os abismos das mulheres são venenosos, o seu mistério nos mata."
O amor depende de nosso desejo, o sexo é tomado por ele. O perigo do amor é virar amizade; o perigo do sexo é que você pode se apaixonar. A percepção de Jabor sobre linhas intangíveis, como a que separa o amor do sexo, costuma ser tão afiada quanto sua língua e sua criatividade.
sexta-feira, 28 de agosto de 2009
Quando o homem sente que está perdendo a mulher...

- Seja companheiro, amigo, fale o que pensa (se ela não entender, tenha paciência e até desenhe se for o caso).
- Mantenha um bom diálogo sempre.
- Se ela gosta da famosa DR (discussão da Relaçaão), não fuja e saiba que esse é um excelente termomêtro que indica como está sua relação.
- Mantenha sempre o romantismo dos tempos de namoro.Homens tendem a perder o romantismo. Já as mulheres são românticas por natureza.
- Se ela cortou o cabelo, pintou, comprou uma roupa nova, elogie (com sinceridade) se for para criticar fique quieto.
- Não deixe o relaciocamento cair na rotina. Exponha isso a ela também.
- Preste atenção no que ela diz, pode ter certeza que se ela gosta de você vai prestar atenção em tudo. Mulher gosta de ser ouvida.
- Se ela é mais inteligente que você e se sai bem em todos os diálogos com outras pessoas, se ela argumenta e ainda cita fontes, não a chame de Forest Gump para tentar diminuí-la e esconder sua ignorância.
quinta-feira, 27 de agosto de 2009
Mensagem e fotos


quarta-feira, 26 de agosto de 2009
Homem comprometido = Problema

Portanto, “a outra” sempre irá pensar que o homem pode fazer o mesmo com ela. Fato: geralmente faz mesmo!
Outro ponto: partir do momento em que a amante se torna a esposa ela será outra pessoa. O homem gostava dela como amante, será que agora vai continuar gostando?Antes de entrar numa dessas dê o cartão dos “galinhas anônimos” para o dito cujo.
segunda-feira, 24 de agosto de 2009
As Ilusões que impedem a separação

quinta-feira, 20 de agosto de 2009
Atenção Homens!!!!
1- Cheiro bom de homem é ... de homem ! Um perfume cítrico e aquele cheiro de banho tomado também são ótimos.Mas evite extravagâncias.
2- Hálito de bebidas alcoólicas excita (uísque, vodka, vinho e champagne) . De cerveja e pinga, não.
3- Você pode ter o cabelo como quiser... desde que não seja tigela. Você pode manter o cabelo limpo, mas nunca secá-lo com 'escova'. Você pode ser careca, as mulheres não ligam . Se você tem uma peruca, use-a no Natal, no presépio, como manjedoura do Menino Jesus ! Implantes de cabelo, jamais ! Eles dispersam a atenção de uma mulher : ao invés de ouvir o que você diz, ficamos hipnotizadas pelos tufos na sua testa !
4- Não se atreva a esmaltar suas unhas ou tirar as cutículas. Corte-as, e lixe-as apenas. E, em ocasiões especiais, crave-as em nossas bundas !
5- Se você tem calos na palma da mão, cultive-os( temos sugestões edificantes a respeito ! ). São úteis para que gritemos na sua cara : Vem, meu estivador, mostra quem manda aqui !
6- Admitimos que você tenha barriga.
7- Pêlos no peito, não muitos. Em orifícios visíveis, como orelhas e nariz, pedimos clemência e tesourinha sem ponta !
8- Banho antes, sim . Logo depois, nunca ! Algum tempo depois, hummmm... pode ser !
9- Escovar os dentes é obrigação. Mas, se você usar Listerine depois do sexo oral, vai levar porrada !
10- Máscaras de creme no rosto, só se você sofrer de micose ou for palhaço de circo.
11- Homens com músculos definidos nos parecem másculos. Homens musculosos demais nos parecem indefinidos.
12- Há coisas que aterrorizam uma mulher : homens que usam bigode, que usam camiseta regata, que usam shortinho bem curto para ir à padaria, e os que têm todos os discos dos grupos Abba ou KLB.
13- Não se depile, a menos que : a sua mulher peça; você seja nadador; você seja masoquista.
14- Os homens bem arrumados e elegantes são os melhores de cama, comprovadamente.O resto só serve prá manutenção!
15- Reconhecemos um homem pelo sapato que ele usa : não se atreva a usar um mocassim de bico fino cor de gelo, ou meias brancas.
16- Dentes brancos e bem tratados vão bem, mas não a ponto de você mastigar de boca aberta ou mostrar sua higiene com palito de dente a céu aberto.
17- Se você for meio esculhambado, usar meia amarela, cueca furada, botina velha e camisa amarrotada, seja ao menos um tipo sensível : saiba poemas de cor ou faça o tipo 'cineasta atormentado'.
18- Na cama você pode fazer o que quiser, menos transar de meias sociais.
19- Nas roupas, prefira sempre o básico elegante, mas tenha no armário um uniforme de bombeiro ou pelo menos um quepe de policia rodoviária. Se a roupa não der ibope, o uniforme nós garantimos.
20- Não beba álcool demais, nem de menos. Abstêmios, hare krishnas , mórmons e adeptos do Pró-vida são assustadores como serial killers.
21- Se você nunca come carne vermelha, acabará não comendo amarela, negra e nem branca também.
22- Definitivamente e unanimemente, escolhemos os homens com mais de 35 anos, pois são os que sabem o que e como fazer; que não tem ejaculação precoce, nem pressa de acabar.
23- Não tenha chulé. Se vira !
24- E lembre-se : se você se olha demais no espelho, acabará encontrando alguém à sua imagem e semelhança, não uma mulher.
Obs. : Mulheres:mandem para seus amigos homens...
Homens : tentem aprender ... pode funcionar !
terça-feira, 18 de agosto de 2009
Mulher rodada

segunda-feira, 17 de agosto de 2009
Preocupem-se

sexta-feira, 14 de agosto de 2009
Desculpas esfarrapadas dos homens

IDENTIFIQUE AS DESCULPAS MAIS COMUNS
Você não tem motivo algum para aceitar impassível as desonestas desculpas esfarrapadas, mesmo que morra de amores por ele. Portanto, veja quais são as mais freqüentes e, justamente por isso, menos criativas. Minha mãe passou mal Como contestar contra um argumento tão forte? Eles adoram arrumar uma tragédia na família para cancelar o encontro em cima da hora.
Agora no momento não quero me envolver - O homem posa de frágil e dize sentir medo de mergulhar em uma nova paixão, porque têm algum tipo de trauma do relacionamento anterior. Entenda que ele simplesmente não quer nada a sério com você.
Vou viajar com urgência- Geralmente, ele associa esta mentira deslavada a uma urgência no trabalho. Quando ouvir esta desculpa, traduza: vou dar um sumiço de alguns dias.
Estou muito cansado hoje - Para tentar ser mais convincente, ele lista uma série de problemas ocorridos durante o exaustivo dia. Portanto, o sono o impedirá de encontrá-la. Saiba que esta é a estratégia usada quando ele está louquinho para ir à balada.
Vou jogar futebol com os amigos - Uma vez por semana, tudo bem. Mas quando os dias começam a aumentar para dois, três, quatro... É hora ficar alerta! O namorado pode estar querendo somente ficar um pouco sozinho, mas há também a possibilidade de ele ir à caça com os amigos..
Tem que me aceitar do jeito que sou -Tal argumento é infalível quando o homem quer terminar a relação e não sabe como. Então, ele lança mão do radicalismo. Como você, certamente, não vai se submeter a todas as vontades e manias dele, esta é uma boa saída para acabar com tudo.
quarta-feira, 12 de agosto de 2009
Alguns tipos de mulheres...

De acordo com alguns amigos, existem vários tipos de mulheres, eis alguns tipos e exemplos citados pelos moçoilos:
Sem Graça são aquelas mulheres nadadoras (nada de frente, nada de lado, nada de costas) que ficam sempre para o fim da noite, tem o rosto tipo biscoito água e sal e ainda se acham! Ex. Fernanda Lima. Olha que horror! Ahahahah
Lindas, geralmente tem o rosto de anjo com narizinho, olhos penetrantes e pele aveludada, mas geralmente falta algum atributo físico, falta seios maiores. Se tem seios não tem bunda, se tem bunda não tem seios (tem ovos fritos)...excesso, ou falta de peso, perna fina, orelha de abano e por ai vai....E eis que um amigo comenta:-Já percebeu que a grande parte das gordinhas tem o rosto bonito?
Ex.: Isabelli Fontana
Ex. de gordinha: Drew Barrymore
Feias são questão de gosto. Mas geralmente elas são muuuito legais e por isso ficam bonitas quando atreladas com uma boa maquiagem e produção. Mulher feia e chata ninguém merece. Também não me deram exemplos, não conseguiram lembrar. Se alguém lembrar, por favor, comente.
Gostosa é a união de linda e sexy. São frescas, se acham ao cubo, dão um trabalhão...Eu pergunto para um amigo: - A mulher Melancia é considerada gostosa, logo ela é bonita e sexy? ahahahaha - Não!! Ela não é gostosa! Ela é exagerada e tem cara de traveco. Disse ele balançando a cabeça, e continuou:-É que ela deve ter uma equipe de marketing muito boa além de que os caras que pagam pau para ela devem ter miopia. Gostosa é Angelina Jolie! Exclamou ele por fim suspirando.
Vai entender os homens!! Depois nós que escolhemos muito!
segunda-feira, 10 de agosto de 2009
Segunda-feira
sábado, 8 de agosto de 2009
Out of reach (Fora de Alcance)- O diário de Bridget Jones
Escolho o Diário de Bridget Jones.
quinta-feira, 6 de agosto de 2009
Clichês para solteiros

Por Simone Cardoso
Muitas pessoas encontram-se na solteirice. Mas e daí? Ou é por opção ou é por falta de pessoas interessantes mesmo. Mas sempre vem aquela ou aquele amigo que acaba ficando chato com discursos que já viraram clichês...
1 – Você escolhe muito - Essa frase é um verdadeiro matadouro para uma pessoa solteira! Helllowwww, como se estar solteiro fosse o mesmo que estar escolhendo o melhor tomate para a salada; ou como se não namorar fosse indicativo de chatice ou exigência em excesso. Mas venhamos e convenhamos, existem umas pessoas que são chatas e exigentes por natureza mesmo, mas tem gente que exagera! Ficam querendo o Brad Pitt ou a Angelina Jolie... mas, se ninguém interessante ou que valha a pena apareceu, melhor ficar sozinha mesmo, para quando a pessoa certa aparecer você estiver disponível.
2-Saia mais! – OK! Mas cadê o dinheiro para sair e ir a lugares badalados e interessantes? Se você é uma solteira que anda dura...
3 - Use mais maquiagem - Cada um valoriza a própria beleza como achar melhor. Você parecerá muito mais natural e segura se estiver mais a vontade e, se isso incluir pouca ou nenhuma maquiagem, que assim seja.
4 – Use roupas mais provocantes – Ok! Se usar muuuita maquiagem, e usar roupas muito provocantes, vai parecer uma profissional do sexo. Usar roupas provocantes para ser sexy e ser sexy por natureza são coisas bem diferentes. Tenha atitude e seja confiante, isso sim é sexy!
Se seus amigos tem dão conselhos, por mais clichês e bregas que sejam, por mais que te deixa emputecida, relaxe!! Essa pessoa realmente se preocupa com você! E se ela te deu um conselho desses foi você quem abriu espaço (a menos que seu amigo seja entrão mesmo, mas querido).
Sejam felizes em tudo o que forem fazer!
quarta-feira, 5 de agosto de 2009
Crise dos 30 anos

A crise dos 30 anos é algo cultural, que faz com que a mulherada entre em parafusos especialmente com o rótulo de encalhada especialmente se ela está solteira. Você está perto da casa dos 30 anos ou já está na casa dos 30 anos se deparou consigo olhando para o seu reflexo no espelho embaçado do banheiro, depois de um banho quentinho,o qual você se pegou refletindo sobre questões como:
-“O que eu estou fazendo da minha vida?"
-“Preciso arrumar um marido, mas como?" Hummm acho que vou me cadastrar no Match.com. Calma! Calma! Calma! Não criem pânico.
Achar que estará completa somente se estiver do lado de um “macho man” é ilusão, e das bem baratas diga-se de passagem. Mulheres desesperadas e viciadas em relacionamentos nocivos, que querem casar-se acabam: se casando, ficando, noivando, namorando, sendo amante e perdendo tempo com o primeiro que aparece, isso trará ainda mais sofrimento. Enquanto não encontre o homem certo, fique com o errado mesmo, diz um ditado popular. ERRADO!!! Estude, trabalhe, viaja, saia com os amigos, aproveite a vida e principalmente a sua própria companhia. Você nasceu sozinha e vai morrer sozinha (pelas estatísticas, a não ser que o avião exploda, ou...enfim vamos parar com papos mórbidos e continuar...)
terça-feira, 4 de agosto de 2009
Mulher Pantufa

Quantas de vocês já não se sentiram a típica mulher pantufa? Mulher pantufa é aquela que é uma delicia escondida, mas na frente dos outros da uma vergonhaaaaaa....isso porque:
1 - Ele é casado; é noivo ou tem namorada;
3- Ele não quer que ninguém os vejam juntos, pois podem dar com a língua ns dentes;
4- Aquele que tem várias pretês;
5- Aquele que é um completo idiota...
6- E o pior de tudo de ser pantufa...você não é feia como na tradicional piadinha;
Pois bem, ele quer te beijar, te pegar, te comer, e você quer todas essas alternativas além de um relacionamento sério.Ele só faz te enrrolar e quer fazer tudo "escondidinho".
Então minha cara chegou a hora de se desempantufar e se desintoxica caindo na real. Vá para a vida. Se ame em primeiro lugar e lembrem-se - "as pessoas faz conosco somente o que permitimos."
domingo, 2 de agosto de 2009
O mundo (secreto) dos Sarneys

“Eu devia favores ao Fernando (Sarney, o filho do presidente do Senado). Ele me ajudou na campanha. Eu era brigado com o Sarney e ele me ajudou na minha eleição". “Eu sabia que a nomeação do filho podia criar até um problema de família porque o João Fernando não é neto que transita na casa de Sarney". “É filho fora do casamento, e a mulher do Fernando não sabia." Os jornalistas fingiram não compreender e insinuaram se essa não era uma espécie de pensão alimentícia à custa do senado, Cafeteira irritou-se. “Eu contrato quem eu quero e não sabia que tinha que pedir autorização de vocês da imprensa." Mesmo que ninguém tenha perguntado, Cafeteira fez questão de frisar que o senador Sarney não sabia da nomeação do neto. Sobre o fato de a exoneração ter sido feita por meio de boletim secreto, respondeu que essa pergunta deveria ser feita ao então presidente do Senado, Garibaldi Alves (PMDB-RN). Garibaldi disse que nem sabia da existência do boletim.Cafeteira negou que o jovem fosse funcionário fantasma, apesar de ninguém conhecer João Fernando Sarney no Gabinete 56 da Ala Senador Tancredo Neves, onde ele teria atuado. Perguntaram sobre a contratação da mãe do garoto, o senador irritou-se outra vez: “Eu a convidei. Quem resolve quem trabalha no meu gabinete sou eu."
Neste instante glorioso conheceu Fernando José Macieira Sarney (foto) filho de Sarney e dono do conglomerado de emissoras de rádio e TV no Maranhão, Sistema Mirante de Comunicação, afiliada da Rede Globo e dono do Jornal o Estado do Maranhão. Por influencia de sua esposa, Teresa Cristina Murad Sarney, que é da família Dualibi, foi eleito vice-presidente da Confederação Brasileira de Futebol, CBF, com mandato assegurado até abril de 2015, quando Ricardo Teixeira pretende se aposentar, e passar para ele o bastão milionário do futebol brasileiro. Fernando Sarney tem tanto dinheiro que o ministério O Ministério Público Federal, no Maranhão o acusa de evasão de divisas e pediu sua prisão preventiva, acrescentando ainda acusações de crimes contra o sistema financeiro, contra a administração pública, falsidade ideológica, fraude em licitação, formação de quadrilha e lavagem de dinheiro. Consta ainda do seu rico currículo a acusação nunca comprovada de ter recebido uma propina de 53 milhões de reais na privatização da estatal de energia elétrica do Maranhão, a CEMAR. Está solto, respondendo em liberdade o processo, que corre em segredo de justiça, graças a um salvo conduto que conseguiu no Superior Tribunal de Justiça. O jovem neto João Fernando Michels Gonçalves Sarney, que já tem no currículo o fato de ter sido assessor parlamentar fantasma, aos 22 anos, é um símbolo de integração regional, o avô paterno é senador pelo Amapá, embora seja maranhense como seu pai e a mãe, que é brasiliense, consagrou-se como miss Acre. Como se vê uma história real com ares de ficção fantástica, típica da literatura latina americana, com locações nos mofados corredores subterrâneos do Senado Federal Brasileiro, por onde circulam figuras fugidias, dessa e de outras histórias mal assombradas. Lobistas, concubinas, filhos ilegítimos, corruptos e corruptores, netos e amantes, convivem promiscuamente nesse espaço secreto, sob as nossas expensas. Ninguém vai ser punido, nenhum dinheiro vai retornar aos cofres públicos, pois, por mais estranho que possa parecer, tudo está dentro da lei, embora deslize pelos atalhos da falta de ética, da falta de decoro e de vergonha, coisas absolutamente fora de moda, por aquelas bandas. Entrou pela perna do pinto, saiu pela perna do pato...