HADA - Homens que amam demais anônimos

Por Simone P. Cardoso

Os homens assim como as mulheres sofrem muito com relacionamento, embora não exteriorizado. Hoje em dia vencem a timidez e seguem os passos das mulheres, buscando ajuda para sairem de relacionamentos nocivos.Recebi alguns e-mails de homens perguntando sobre. Navegando pela NET encontrei esses pontos muito interessantes sobre homens que amam demais do livro com o título desse post, a autora é Taty Ades. Leiam abaixo.

Quem são os Homens que Amam Demais?

Geralmente, eles vêm de um contexto familiar destrutivo. Tem relacionamento simbiótico com a mãe (ou ela é muito próxima ou muito ausente), os pais normalmente são alcoólatras e, de algum modo, os homens que amam demais sofreram violência doméstica, tanto fisíca quanto verbal. Eles trasportam essas frustações para a vida e repetem a história.

Outras caracteríticas:

*Na visão dele, ela é sempre a vítima. Tudo que acontece de errado no relacionamento ele se culpa

*Ele quer tanto a aprovação dela que, mesmo sofrendo muito, abre mão de suas vontades para satisfazer as dela

*Ele começa a viver em função da amada, vasculha tudo e corre um sério risco de estar caindo na cilada do ciúmes excessivo

*Ele tem auto-estima muito baixa, por isso não se dá valor e deixa com que essa situação permaneça

*Quem aconselha se torna um inimigo, é como se destruísse algo saudável. Na visão do homem que ama demais, o relacionamento dele é normal porque ele sempre vai viver na expectativa de que a situação melhore

* Ele pode se considerar um homem que ama demais quando o amor for sinônimo de sofrimento

*Porque ele a ama muito, não liga de ser humilhado e sempre justifica as atitudes de sua amada.

Este último é “cegueira emocional”. É como se esse amor obsessivo estivesse mais do que claro, mas ele insiste em não querer ver. “É muito triste quando você percebe o amor doentio. O casal não aproveita o melhor desse sentimento e corre grande risco de se separar. Para se ter uma idéia, quando um ‘Hades’ se separa da amada ele tem os mesmos sintomas de uma pessoa que está em abstinência de cocaína: tremores, vômitos e até síndrome do pânico.

A seguir, as Doze Promessas do CoDA (Co-dependentes Anônimos), grupo que busca ajudar homens e mulheres a desenvolver um relacionamento saudável, que com certeza te ajudarão bastante a se amar primeiro:

1- Reconheço que não estou só e que meus sentimentos de vazio e solidão vão desaparecer

2- Não sou controlado por meus medos. Eu supero meus medos e ajo com coragem, integridade e dignidade

3- Experimento uma nova liberdade

4- Liberto-me da preocupação, da culpa e da lamentação quanto ao meu passado e ao presente. Eu me mantenho o suficientemente atento para não repetir

5- Experimento um novo amor e uma nova aceitação por mim mesmo e pelos demais. Eu me sinto genuinamente merecedor de ser amado

6- Aprendo a me ver igualmente aos demais. Em minhas novas e renovadas relações são baseadas na igualdade de ambas as partes

7- Sou capaz de desenvolver e manter relações saudáveis e amorosas. A necessidade de controlar e manipular os outros desaparecerá na medida em que eu aprenda a confiar nas pessoas dignas de confiança

8- Aprendo que é possível recuperar-me e converter-me numa pessoa mais amorosa, mais íntima e capaz de oferecer apoio apropriado. Eu tenho a escolha de comunicar-me com minha família de uma maneira segura para mim e respeitosa para eles

9- Reconheço que eu sou uma criação única e preciosa

10- Não dependo unicamente dos demais para poder me sentir valioso

11- Tenho a confiança de que meu Poder Superior me guia. E venho a acreditar em minhas próprias capacidades

Divórcio - Livro

Rodrigo da Cunha Pereira, presidente do Instituto Brasileiro de Direito de Família (IBDFAM), apresenta as principais mudanças jurídicas e comportamentais pelas quais o tema passou no país em sua nova publicação. "Divórcio" destaca-se pela abordagem clara, profunda e diferenciada do autor, que possui seis livros editados em Direito e Psicanálise

São 30 anos de experiência na área jurídica e um histórico que passa pela militância do movimento feminista, endossando igualdade de direitos entre homens e mulheres. Recentemente, o professor, mestre e doutor em Direito Civil Rodrigo da Cunha Pereira por meio da entidade que preside - Instituto Brasileiro de Direito de Família (IBDFAM) - passou a comemorar conquistas significativas para a sociedade brasileira, como a inclusão do afeto como termo, valor jurídico, beneficiando, inclusive, casais homossexuais que lutam pelo reconhecimento de seus relacionamentos. Mas o que poderia parecer suficiente para a carreira prodigiosa da maioria dos profissionais, ganhou no olhar do advogado um estudo inédito no Brasil. Rodrigo da Cunha Pereira passou a se aprofundar em conceitos da psicanálise para realizar seu ofício: foi o pioneiro do assunto no Brasil e no mundo. Em razão disso, a Sociedade Internacional de Direito de Família o convidou para apresentar este novo conceito na Conferência de Abertura do Congresso Internacional em Oslo, na Noruega, em agosto de 2002.

Foram perguntas que, gradativamente, ganharam respostas. Esses questionamentos motivaram sua pesquisa e a publicação do livro “Divórcio”, ilustrado pela artista plástica Adriana Silveira. "Freud dizia que as relações mais intrincadas e complexas são as relações de família, por isto é que daí eclodem grandes conflitos", segundo o especialista os profissionais do Direito lidam com “os restos do amor". Os restos do amor que vão parar na justiça, não precisam se tornar histórias de degradação do outro. A nova lei do divórcio visa evitar estes eternos e desgastantes litígios judiciais, diz Rodrigo.

Segundo ele, desde que a família deixou de ser essencialmente um núcleo econômico e de reprodução e passou a ser o espaço do amor e do afeto, este último passou a ser considerado como um valor jurídico. "A partir disso começamos a compreender, desenvolver e instalar novos paradigmas jurídicos como o abandono afetivo, a alienação parental, a guarda compartilhada e a paternidade socioafetiva”, relata o especialista.

Em seu sexto livro, "Divórcio", Rodrigo da Cunha Pereira faz uma linha do tempo, elucidando questões comportamentais e práticas. Faz uma explanação sobre temas inerentes à separação: a guarda dos filhos, uma questão de poder entre os pais; a pensão alimentícia (sempre quem dá pensão acha que está dando muito e quem recebe, acha que está recebendo pouco); a pensão compensatória, uma criação do especialista que pretende compensar a desigualdade das mulheres e o abandono afetivo, termo também cunhado por Rodrigo, que responsabiliza o pai por ter abandonado o filho. O advogado discute as novas estruturas parentais, como casais que geram filhos com material genético de terceiros ou casais homossexuais que adotam filhos ou geram filhos com material genético de outrem. Por exemplo: Dois casais homossexuais (dois homens e duas mulheres) tiveram recentemente um filho, portanto este filho tem duas mães, dois pais, oito avós, etc. Filhos de pais diferentes que convivem em razão do segundo casamento dos pais são hoje uma realidade que o autor tem denominado “Família Mosaico”.

“Divórcio” também fala do problema dos casais homossexuais que se casam em países que permitem tal casamento, e ao se mudarem para o Brasil, como fica a questão do registro desta união?

Um dos pilares do livro é a Emenda Constitucional nº 66/2010, proposta pelo próprio IBDFAM, que alterou profundamente a estrutura e a sistemática do divórcio no Brasil. Foi eliminada a obsoleta e inútil separação judicial; não se discute mais quem é culpado ou inocente pelo fim do casamento e não há mais prazos impeditivos para a concessão do divórcio. Em síntese, esta Emenda Constitucional imprimiu mais responsabilidade aos casais.

“Divórcio” chega com a proposta de explicar aos especialistas da área algumas questões cotidianas, como porque 85% das separações são de iniciativa das mulheres. Segundo Rodrigo da Cunha Pereira, as mulheres querem uma relação de mais qualidade e são mais monogâmicas que os homens; as mulheres sabem mais sobre o amor e os homens precisam aprender com elas e, por fim, os homens sabem gerir melhor as questões patrimoniais. E, ainda, nos últimos dez anos a relação pai-filho tem mudado. O homem tem participado mais da criação e educação dos filhos e passaram a reivindicar a guarda, por isso surgiu a guarda compartilhada, completa Rodrigo.

A resignação histórica das mulheres é que sustentavam os casamentos. Com o movimento feminista elas apropriaram-se de seu DESEJO e assim é que se tornaram sujeitos de direito e passaram a poder escolher a manutenção ou não do casamento, afirma.

O litígio judicial é uma forma do casal não se separar. Enquanto brigam, permanecem atados pelo ódio, que une mais que o amor.

O livro mostra, ainda, que o Divórcio não é o fim da família. A família não acaba, ela se transforma. Ela deixa de ser nuclear e passa a ser binuclear. Sexo, casamento, reprodução já não compõem mais o tripé que sustenta a família. O casamento já não é o legitimador das relações sexuais e não há mais necessidade de relação sexual para reprodução.

Essas novas relações propiciaram ao advogado realizar contratos de geração de filhos e “casamentos” entre pessoas do mesmo sexo (contrato de entidade familiar).

“Divórcio” aborda todos esses temas e lança várias perguntas. Para Rodrigo da Cunha Pereira, a lei precisa ainda reconhecer muitos outros direitos. “Novas estruturas parentais estão em curso e o direito não pode excluir isso”, ensina Rodrigo. E conclui: "O novo direito de família veio regular as relações de afeto, inclusive, para não repetir as injustiças históricas que tanta expropriação da cidadania já provocou”.

Rodrigo da Cunha Pereira

Rodrigo da Cunha Pereira é advogado especializado em Direito de Família, trabalha interdisciplinarmente com Direito e Psicanálide e tem sua “Clínica do Direito” em Belo Horizonte. Doutor (UFPR) e Mestre (UFMG) em Direito Civil. Autor de vários livros em Direito de Família.

Presidente do IBDFAM – Instituto Brasileiro de Direito de Família que reúne cerca de cinco mil profissionais do Direito (Advogados, magistrados, promotores de justiça e psicanalistas) que tem introduzido novos valores jurídicos, tais como: Afeto, Cuidado, Responsabilidade e Solidariedade. E criado novas expressões: Homoafetividade, Parentalidade socioafetiva, Direito das famílias (ao invés de Direito de família, já que a família deixou de ser singular e passou a ser plural).

Mais informações pelo site: http://www.ibdfam.org.br/

Relacionamento Longo

Criatividade e honestidade são a chave de uma relação duradoura.
Não existe segredo para salvar uma relação duradoura, mas uma coisa é certa, abrir a boca e conversar sempre é um ponto chave importantíssimo. É necessário que se entenda os defeitos do parceiro e nutra a amizade e a cumplicidade que surgem entre os casais que se amam. Você já nem se importa mais em dormir de meias furadas? Moletom velho ou com aquela calcinha velha? Não seja tão anti-sensual, isso acaba como tesão do mais apaixonado dos homens. Depois de muito tempo de relação os casais entram num ciclo vicioso chamado rotina e não precisam pensar em programas prazerosos para fazerem juntos. É como se a intimidade conquistada substituísse a criatividade, as conversas honestas e a vontade de estar sempre renovando o romantismo e a amizade. O parceiro se transforma naquela pessoa que obrigatoriamente tem de entender que você está cansada e quer vestir o pijama mais velho do armário. Heloooowwwww. Acorda! E, por conseqüência, a situação tende a afetar a vida sexual do casal, com a perda da libido, é claro. Quem é que terá a “chama” acesa para uma mulher que drme com um pijama horrível ou para um homem que dorme com uma cueca horrorosa (estilo zorba, saca?). É na cama que a maioria dos casados conversam sobre os problemas do dia-a-dia. Ali, é dividido desde problemas financeiros a crises conjugais. Tem de existir conversa, a mulher deve expor o que espera do parceiro sexualmente, e ele também. Sem um diálogo aberto e honesto não há como evitar que a vida sexual desse casal seja prejudicada. Brinquedinhos eróticos, filmes pornôs e fantasias sexuais são as procuras mais óbvias para essas situações. E funcionam. Mas um detalhe é fundamental: se o seu parceiro não é muito adepto de tais hábitos, você pode dar um tiro no pé. Além do mais, o sex shop tem de ser algo a mais, não uma bengala usada sempre.

ONG ajuda animal deficiente a achar novo lar em SP

Galera,

Entrem no link e vejam a matéria completa sobre.

Dá um aperto no coração.
Eu adotei a Lola na Suipa aqui no Rio de Janeiro.
Tem tantos animaizinhos precisando de um lar, carinho e amor.

Beijocas

Depilação Masculina

Estava eu assistindo tv numa tarde de domingo, naquele horário em que não se pode inventar nada o que fazer, pois no outro dia é segunda-feira, quando minha esposa deitou ao meu lado e ficou brincando com minhas queridas “partes”. Após alguns minutos ela veio com a seguinte ideia:- “Por que não depilamos seus ovinhos, assim eu poderia fazer ‘outras coisas’ com eles!!! Hein, hein?”

Aquela frase foi igual um sino na minha cabeça. Por alguns segundos fiquei imaginando o que seriam “outras coisas”. Respondi que não, que doeria… coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de depilação e eu não tive mais como negar. Concordei. Ela me pediu que ficasse pelado enquanto buscaria os equipamentos necessários para tal feito. Fiquei olhando para TV, porém minha mente estava vagando pelas novas sensações que só acordei quando escutei o beep do microondas.

Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns pedaços de plástico. Achei meio estranho aqueles equipamentos, mas ela estava com um ar de “dona da situação” que deixaria qualquer médico urologista sentindo-se como residente. Fiquei tranqüilo e autorizei o restante do processo. Pediu para que eu ficasse numa posição de quase-frango-assado e liberasse o acesso a zona do agrião. Pegou meus ovinhos como quem pega duas bolinhas de porcelana e começou a passar cera morna. Achei aquela sensação maravilhosa!!! O Sr. Pinto já estava todo “pimpão” como quem diz: “…sou o próximo da fila!”

Pelo início, fiquei imaginando quais seriam as “outras coisas” que viriam. Após estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou ambos no plástico com tanto cuidado que eu achei que iria levá-los para viajem. Fiquei imaginando onde ela teria aprendido essa técnica de prazer: Na Thailândia, na China ou pela Internet mesmo??? Porém, alguns segundos depois ela esticou o saquinho para um lado e deu um puxão repentino. Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro PQP quase falado letra por letra.

Olhei para o plástico para ver se o couro do meu saco não tinha ficado grudado na cera. Ela disse que ainda restaram alguns pelinhos e que precisava passar de novo. Respondi prontamente:

- “Se depender de mim eles vão ficar aqui por toda a eternidade!! – Segurei o Dr. Esquerdo e o Dr. Direito em minhas respectivas mãos, como quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazônica em extinção, e fui para o banheiro. Sentia o coração bater nos ovos. Abri o chuveiro e foi a primeira vez que molhei o saco antes de molhar a cabeça.

Passei alguns minutos só deixando a água escorrer pelo meu corpo. Saí do banho, mas nesses momentos de dor qualquer homem vira um bebezinho novo: faz merda atrás de merda. Peguei meu gel pós barba com camomila “que acalma a pele”, enchi as mãos e passei nos ovos. Foi como se tivesse passado molho de pimenta. Sentei na privada, peguei a toalha de rosto e fiquei abanando os ovos como quem abana um boxeador no 10° round.

Olhei para meu pinto. Ele estava tão alegrinho minutos atrás, agora estava tão pequeno e murcho que mais parecia que eu tinha saído de uma piscina 5 graus abaixo de zero. Nesse momento minha esposa bateu na porta do banheiro e perguntou o que estava acontecendo. Aquela voz antes aveludada agora soava maquiavélica como a voz de um carrasco mandando eu entregar o presidente da revolução. Saí do banheiro e voltei para o quarto. A maldita argumentava que os pelos tinham saído pelas raízes, que demorariam voltar a nascer.

- “Pela espessura da pele do meu saco, meus netos irão nascer sem pelos nos ovos” – Respondi. Ela pediu para olhar como estavam. Eu falei para olhar com meio metro de distância e sem tocar em nada!! Vesti a camiseta e fui dormir (somente de camiseta). Naquele momento sexo para mim seria somente para perpetuar a espécie humana, aliás, nem isso.

No outro dia pela manhã fui me arrumar para ir trabalhar. Os ovos estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros. Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca antes visitados. Tentei colocar a cueca, mas nada feito. Procurei alguma cueca de veludo e nada. Então vesti a calça mais folgada que achei no armário e fui trabalhar sem cueca mesmo. Entrei na minha seção andando igual um cowboy cagado. Falei bom dia para todos, mas sem olhar nos olhos. E passei o dia inteiro trabalhando em pé com receio de encostar os tomates maduros em qualquer superfície.

Resultado: Certas coisas devem ser feitas somente pelas mulheres. Não adianta tentar misturar os universos masculino e feminino.

Tempo Perdido - Legião Urbana

Essa música é incrivél. Que saudades do Legião Urbana, das músicas, de tudo.




Todos os dias quando acordo
Não tenho mais
O tempo que passou
Mas tenho muito tempo
Temos todo o tempo do mundo...

Todos os dias
Antes de dormir
Lembro e esqueço
Como foi o dia
Sempre em frente
Não temos tempo a perder...

Nosso suor sagrado
É bem mais belo
Que esse sangue amargo
E tão sério
E Selvagem! Selvagem!
Selvagem!...

Veja o sol
Dessa manhã tão cinza
A tempestade que chega
É da cor dos teus olhos
Castanhos...

Então me abraça forte
E diz mais uma vez
Que já estamos
Distantes de tudo
Temos nosso próprio tempo
Temos nosso próprio tempo
Temos nosso próprio tempo...

Não tenho medo do escuro
Mas deixe as luzes
Acesas agora
O que foi escondido
É o que se escondeu
E o que foi prometido
Ninguém prometeu
Nem foi tempo perdido
Somos tão jovens...

Tão Jovens! Tão Jovens!...

Uma Tal Mulher Moderna...

Queridos(as) Leitores(as),

A cronista convidada dessa semana é a fofa Cris Nunes do blog gostoso De tudo um pouco
Adooorei. Aproveitem também!

Hoje em dia a mulher tem buscado superação. Mas parece que se esqueceu do foco. Superar o que? Superar quem? Superar em que? A auto-superação, a meu ver, parece ser benéfica e saudável. Mas a competição com os outros e, no caso da mulher moderna, a competição excessiva com os homens está levando as fêmeas a uma situação não muito favorável. Muito legal a evolução feminina como cidadã (até 1934 a mulher ainda não votava) hoje representa a maioria do eleitorado e já temos vereadoras, prefeitas, deputadas, governadoras e quem sabe uma presidenta ano que vem. No mercado de trabalho a conquista da mulher também deu um salto, ela ocupa hoje qualquer cargo em pé de igualdade. Na verdade o que faltava mesmo eram oportunidades e estas crescem a cada dia para as mulheres. Elas têm mostrado seu valor e seu potencial e têm representado estatisticamente a maioria em muitos setores importantes como as universidades. O grande problema não está nas conquistas, e sim nas perdas que estas conquistas trazem se não houver um equilíbrio ou uma compensação. A mulher moderna não deixou de ser dona de casa. Nem de ser a maior responsável pela educação dos filhos. Continua sendo a esposa cuidadosa e normalmente a base de equilíbrio do casal (traduzindo: a que engole mais sapos). A tal mulher "moderna" agora acumula funções e é desvalorizada por que não recebe adicional pelo acúmulo. Junto com a sobrecarga vêm stress, depressão e doenças de todos os tipos. O corpo não aguenta tantas obrigações e acaba se manifestando mesmo e pedindo SOCORRO! Agora vamos mudar de ângulo e analisar um tipo de homem moderno. Este, mesmo ganhando mais, divide as contas sem o menor constrangimento, outros aceitam que a mulher pague a conta sozinha, ligam a cobrar pra esposa, namorada. Será que o homem moderno tem dividido os serviços domésticos e a educação dos filhos, meio a meio, como divide as contas? E os que têm menor poder aquisitivo, estão sendo exímios donos de casa, cuidando de tudo enquanto a mulher trabalha? Vale lembrar que ser mulher é bem mais caro. Tem salão, depilação, hidratação, maquiagem, sapatos, sandálias, bolsas, vestidos, saias, sutiãns, absorventes, cosméticos..., além dos gastos que os homens também tem. Só o que a mulher gasta para sair linda vai custar mais do que a conta de uma saída inteira. Bem, não estou aqui pra responder, estou aqui pra questionar, cutucar e levar homens e mulheres à reflexão. Não quero causar uma guerra dos sexos, ao contrário, quero paz e muito amor para os casais modernos. Nem quero que a mulher deixe de ser mãe, esposa e companheira. Quero apenas sugestões para solucionar as dificuldades de algumas MULHERES "modernas". Pois acredito que alguns homens "modernos" vão querer deixar tudo como está...


Obrigada Cris por ter aceitado convite.

Olha o selinho que ganhei!

Que fofo o selinho que ganhei da Mai do Blog Dança do Ventre com Amor

Adorei. Muito legal mesmo.

E as regras são:

-Dizer o nome de 5 sites mais vistos por vc .

-Repassar para 5 blogs .

-Publicar o selinho e quem te deu.

Navego muito por:

1-Orkut;

2-Youtube

3-Google (pesquisas)

4-os meus blogs

5-Facebook

Vou repassar para as blogs:

1-A desbocada

2-Eu não tenho conserto

3-Copy & Paste

4-Eloah Pimenta

5-Relacionamentos e Neuras

Obrigada Mai.

Beijocas

Mensagens de encorajamento - Daisaku Ikeda

Uma pessoa verdadeiramente grandiosa é aquela que consegue vencer a si mesma. Aquele que consegue vencer o inimigo é forte, mas aquele que consegue vencer a si próprio é realmente poderoso. Vencer e desafiar a si próprio é uma tarefa árdua e requer muita coragem e só conseguimos com muita humildade, seriedade e sinceridade. Admitir que estamos errados e reconhecer que, em determinadas situações, somos o centro do problema, são atitudes muito corajosas, em que a decisão e a determinação de mudar a si próprio é fundamental.

Nas horas de aflição os problemas parecem intermináveis. Porém, não é assim. O inverno sempre se transforma em primavera, sem falta. Não há inverno que seja eterno. Por ter sofrido muito mais do que os outros, você compreenderá muito mais os sentimentos das pessoas. Por ter passado por grandes aflições, será mais sensível à cordialidade das pessoas.

Há momentos difíceis na vida.
Grandes ou pequenas, as dificuldades
Podem ser decisivas.
Somente a firme determinação
De enfrentar as adversidades
Leva o indivíduo a vencê-las verdadeiramente.
Nessas horas cruciais,
Jamais hesite o mínimo.

As vinte leis mais estranhas sobre sexo no mundo

As leis que protegem a população contra os crimes sexuais são muito importantes na legislação de qualquer país, mas existem algumas bem intrigantes que, apesar de não serem usadas em muitos dos casos, ainda fazem parte da constituição destes locais.

Segundo lista publicada pelo site medicalinsurance.org, o simples ato sexual pode se tornar muito perigoso e levar da cadeia até a pena de morte. Mas, algumas leis, são tão absurdas que merecem destaque nesta lista das mais estranhas do mundo todo.

01) Há homens em Guam cujo emprego em tempo integral é viajar pelo país para deflorar virgens, que pagam pelo privilégio de ter sexo pela primeira vez. Razão: pelas leis de Guam, é proibido virgens se casarem.

02) A maioria dos países do Oriente Médio reconhece a seguinte lei islâmica: "Depois de ter relações sexuais com um carneiro, é um pecado mortal comer sua carne".

03) No Líbano, os homens podem legalmente ter relações sexuais com animais, mas os animais devem ser do sexo feminino. Relações sexuais com machos são puníveis com a morte.

04) Em qualquer lugar os Estados Unidos é ilegal o uso de espécies de seres vivos em perigo, exceto insetos, em manifestação sexual pública ou privada, espetáculos ou exposições retratando sexo entre espécies. (Pelo visto, os insetos se saíram bem em tais apresentações.

05) No Bahrain, um médico pode legalmente examinar a genitália feminina, mas é proibido de olhar diretamente para ela durante o exame. Ele só pode ver seu reflexo em um espelho.

06) Em Hong Kong, uma mulher traída pode legalmente matar seu marido adúltero, mas deve fazê-lo apenas com suas mãos. (A amante do marido, por outro lado, pode ser morta de qualquer outra maneira).

07) Em Santa Cruz, na Bolívia, é ilegal um homem ter relações sexuais com uma mulher e sua filha ao mesmo tempo.

08) No estado de Washington, há uma lei contra sexo com uma virgem em quaisquer circunstâncias, incluindo a noite de núpcias.

09) Em Cali, na Colômbia, uma mulher só pode ter relações sexuais com seu marido, se a primeira vez que isso ocorrer, sua mãe estiver no quarto para testemunhar o ato.

10) Nenhuma mulher pode ter relações sexuais com um homem enquanto este conduz uma ambulância dentro do perímetro de Tremonton, Uhta. Se for pego, a mulher pode ser acusada de um delito sexual e "seu nome será publicado no jornal local." O homem não é cobrado, nem o seu nome será revelado.

11) Em Romboch, Virginia, é ilegal a atividade sexual com as luzes acesas.

12) Em Nevada, é contra a lei ter relações sexuais sem preservativo.

13) É ilegal para qualquer membro da Legislatura de Nevada, durante um ato oficial, vestir-se com uma fantasia de pênis enquanto o legislador estiver em sessão.

14) No Arizona, Flórida, Idaho, Indiana, Massachusetts, Mississippi, Nebraska, Nevada, New York, Ohio, Oklahoma, Oregon, Dakota do Sul, Tennessee, Utah, Vermont, Washington e Wisconsin, a ereção que pode ser vista através da roupa de um homem é ilegal.

15) É proibido que um marido faça sexo com a esposa se seu hálito cheira a alho, cebola ou sardinha, em Alexandria, Minnesota. Se a esposa reclamar do fato, a lei diz que ele deve escovar os dentes.

16) Em Minnesota, é ilegal para qualquer homem ter relações sexuais com um peixe vivo. (Aparentemente, as mulheres estão liberadas).

17) Os muçulmanos não podem olhar os genitais de um cadáver. Isto também se aplica aos funcionários da funerária. Os órgãos sexuais do defunto devem estar sempre cobertos por um tijolo ou pedaço de madeira o tempo todo.

18) Uma portaria, em Wyoming,Newcastle, proíbe os casais de fazerem sexo em pé dentro de uma loja frigorífica de carne.

19) A penalidade para a masturbação na Indonésia é a decapitação.

20) Nos hotéis em Sioux Falls Dakota, cada quarto é obrigado a ter duas camas individuais, e as camas devem ficar a uma distância mínima de 60 centímetros quando um casal aluga o quarto para apenas uma noite. E é ilegal fazer sexo no assoalho entre as camas.

Axilas cabeludas

Por Simone P. Cardoso,

Navegando por ai, vi uma matéria que fala que tem um movimento feminista que chega ao Brasil que é a favor de deixarem os pelos crescerem...
O slogan delas é: "Deixe os pelos do corpo crescerem e aparecerem, e ao inferno com o que os outros pensam", um novo movimento feminista vem adquirindo força na Inglaterra e já ganhou algumas adeptas no Brasil.

Usem o ativismo feminino para um bem maior para a humanidade não para futilidades.Façam uma campanha para doação de medula óssea, doação de orgãos ou sangue...algo que realmente vá fazer a diferena no mundo.

Ao inferno as fúteis peludas.

Carmen Miranda – Banana is My Business

Semana passada assisti um documentário interessantissimo sobre a vida de Carmen Miranda, a primeira DIVA brasileira.
Esse documentário é sobre a vida e carreira de Carmen Miranda são evocadas num misto de documentário e ficção, inspirado na clássica história da ascensão e queda da estrela. Exportada para os EUA como a "Brazilian Bombshell", ela foi uma estrela da Broadway e de Hollywood nos anos 40. O filme investiga sua importância para toda a geração de brasileiros e norte-americanos.

“A “Pequena Notável”, como era conhecida, marcou tanto com seu jeito de cantar, revirando os olhos, mexendo as mãos e gingando, com seu sorriso contagiante e a graça de seus trajes cheios de balangandãs, que até hoje, mais de 40 anos após sua morte, é o símbolo brasileiro mais conhecido no mundo. Mais do que uma voz, foi um fenômeno do show business norte-americano.

Aportando nos EstadosUnidos no início da Segunda Guerra Mundial, Carmem Miranda representou vivamente a terra desconhecida e exótica, cheia de coqueiros, bananas e abacaxis, atendeu às necessidades fantasiosas e consumistas do povo norte-americano e alcançando a glória e a fortuna.

De volta ao Brasil, depois de um ano ausente, foi recebida sob vaias em um show no Cassino da Urca, que abriu cantando South American Way. Em resposta bem-humorada ao público, lançou, logo em seguida, um novo show: “Disseram que Voltei Americanizada”, de Vicente Paiva e Luiz Peixoto.

Nascida Maria do Carmo Miranda da Cunha, em Marco de Canavezes, em Portugal, veio com um ano para o Rio de Janeiro. Depois de apresentar-se em bares cariocas interpretando Carlos Gardel, aos 20 anos gravou seu primeiro disco, com músicas como “Não Vá Sim’bora” e “Se o Samba é Moda”, de Josué de Barros, e se apresentou pela primeira vez no rádio, com Iaiá Ioiô, também de Josué de Barros.

Tornou-se famosa ao gravar a marcha carnavalesca “Pra Você Gostar de Mim (Taí, 1931)”, de Jubert de Carvalho, que vendeu mais de 35 mil discos. Em meio aos foliões, participou, em 1933, de seu primeiro longa-metragem, o documentário “A Voz do Carnaval”, de Adhemar Gonzaga e Humberto Mauro.

Seu último filme no Brasil foi lançado às vésperas do carnaval de 1938: “Bananas da Terra”, de João de Barro, no qual interpretou pela primeira vez a música “O Que É Que a Baiana Tem?” de Dorival Caymmi, lançando definitivamente para o sucesso tanto o compositor como sua baiana estilizada. Á convite do empresário norte-americano Lee Schubert, embarcou com o grupo “Bando da Lua” para os Estados Unidos, em 1939.

Estreou na Broadway, cativando de imediato a crítica e o público norte-americano. Quatro anos depois, fez seu melhor filme, “The Gang’s All Here” (1943), dirigido por Busby Berkeley, no qual faz o número mais famoso: The Lady in the Tutti-Frutti Hat, cantando em um cenário ‘tropicalíssimo’, com bananas gigantescas se movendo. Foram ao todo 14 filmes no exterior, rodados de 1940 a 1953″.

Eu assisiti um filme dela que é tuuuuudo de bom. Entre a Loura e a Morena...Vejam

Advogado dá 10 dicas para mulheres que tem marido violento

Como proceder em casos agressões físicas dentro de casa, evitando que tal violência acabe em morte como no caso de tantas mulheres assassinadas no Brasil? Qual atitude tomar quando o companheiro não quer assumir a paternidade da criança? E a nova Lei do Divórcio, o que muda a partir de agora. Essas e outras questões são tratadas pelo advogado especializado em direito da família Ângelo Carbone, que decidiu escrever um Manual de Sobrevivência da Mulher.

"A mulher deve ter em mente que o companheiro tem de tratá-la com amor e respeito. Atualmente, não existe mais a figura do 'machão', aquele que faz, manda, acontece, bate, esmurra e impõe medo. O lugar desse tipo de homem é na cadeia", afirmou o advogado. A seguir veja as principais dez dicas para saber como proceder desde a escolha de um advogado, como denunciar um marido agressor tanto física quanto verbalmente ou mesmo para se prevenir ou reivindicar legalmente o que lhe é de direito em caso de separação ou de gravidez sem reconhecimento de paternidade.

1) ADVOGADO
Se você não tiver como arcar com os custos de um advogado, saiba que o Estado coloca um profissional à disposição sem despesas para cuidar do seu caso. Procure o Fórum mais próximo de sua residência e solicite um. Conheça seus direitos e busque justiça.

2) PATERNIDADE
A criança que está no seu útero já tem direitos que podem e devem ser buscados na Justiça. Basta propor uma ação de investigação de paternidade, em prol do filho. A Justiça vai chamar o pai e solicitar o teste de DNA. Em caso positivo e sinalizada a paternidade, o homem tem obrigação de arcar com as despesas de pré-natal, do nascimento e dos alimentos do filho (de 0 aos 24 anos de idade).

3) UNIÃO ESTÁVEL
Para a mulher ter qualquer direito como companheira em uma união estável, é necessária uma escritura do companheiro reconhecendo tal união, ou uma sentença judicial, que nem sempre é rápida. Se uma mulher nessa situação fica viúva, é preciso entrar com reconhecimento de união estável e, se o Juízo da Família negar a liminar, ela deverá aguardar a sentença, muitas vezes por anos, sem ter qualquer direito.

4) CASAMENTO NO CIVIL
O comum é o casamento com comunhão parcial de bens, ou seja: a partir da união, os bens que forem adquiridos pelo casal serão partilhados e, em eventual separação, divididos entre eles (metade para cada um). Em muitos casos, quando o casal já vivia em união estável antes do casamento, é necessário informar, pois caso contrário, todos os bens adquiridos pelo casal anteriormente ao casamento do civil ficam somente para o marido, caso os bens comprados tenham ficado apenas no nome dele e não do casal.

5) AGRESSÕES VERBAIS E FÍSICAS
Compareça a uma Delegacia de Polícia, se possível uma direcionada ao atendimento de mulheres, e narre detalhadamente tudo o que aconteceu. Fale das agressões físicas ou psicológicas que vem sofrendo e faça constar no Boletim de Ocorrência (BO) que pretende dar continuidade ao processo, com o objetivo da instauração de inquérito policial. Caso as lesões corporais sejam em partes íntimas, solicitar à Delegada de Plantão a realização de corpo de delito por uma médica no IML.

6) SEPARAÇÃO DE CORPOS
Depois dos procedimentos citados acima, procure um advogado. O especialista entrará com diversas ações: a primeira delas é a separação de corpos, a mesma que Viviane Sarahyba fez com Dado Dolabella, ou seja, o juiz determina que o marido saia imediatamente de casa. Depois, a ação de alimentos para a mulher e os filhos; a ação de guarda e regulamentação de visitas, além de outra de arrolamento de bens e bloqueio da metade de todos os valores existentes nas contas correntes em nome do parceiro. Esse ato é uma ação de divórcio com pedido de partilha.

7) NOVA LEI DO DIVÓRCIO
Com a nova Lei do Divórcio, tal procedimento pode ser requerido de imediato. Aqueles que já possuem a separação judicial não precisam aguardar o período de mais um ano para a separação. Devem ingressar com a medida de divórcio, que será atendida imediatamente. Não existe mais a separação judicial, mas sim o divórcio direto.

8) PARTILHA DE BENS
Após até 30 dias da ação de separação de corpos, é necessária uma ação de divórcio cumulado, com partilha de bens. Diante da sentença do Juízo, será decretado o divórcio e declarada a partilha dos bens, sendo necessária a definição da guarda dos filhos, os alimentos dos mesmos e da ex-mulher. A partir daí, existirá um prazo de pagamento dos alimentos da mulher e da partilha dos bens e valores de direito para cada parte.

9) VISITAS
Se a mãe obteve a guarda dos filhos, no mesmo processo é importante requerer a regulamentação de visitas (se o marido for agressivo é preciso reportar tal fato), para que assim tais visitas sejam monitoradas pela justiça.

10) BRIGAS E OS FILHOS
Casos de briga entre os pais, que ocorrem fatos como fazer chantagem emocional com a criança, causando-lhes medo quando o progenitor vai buscar o filho para visita, ou casos em que a mãe dificulta o encontro entre pai e filho. Tais situações são caracterizadas como alienação parenteral e os infratores respondem desde uma simples advertência até a perda da guarda do filho, sem contar que podem responder em processo cível indenizatório por dano moral.

Fonte: Terra Brasil

Mensagem...

A vida é engraçada, num dia você tem tudo no outro já não existe mais nada. Tudo com os seus dois lados, felicidade e tristeza, verdade e mentira, vida e morte.

A vida nao foi feita para ser constante, tudo muda, tudo passa, tudo acaba. Destino, escolhas, erros ou acertos, cedo ou tarde tudo isso nos leva para o mesmo caminho, sem que possamos fugir do inevitável.
Não faça nada. Reserve uma hora por dia para permanecer sentado em um lugar tranqüilo. A idéia é desligar a cabeça. Pode ser em casa ou no escritório. No início, serão necessárias várias tentativas para superar o sentimento de culpa ou a necessidade de fazer alguma coisa. Mas, uma vez dominada esta arte, você terá a clareza sobre as coisas.
Apague a televisão. Provavelmente nunca paramos para pensar até que ponto a televisão pode ditar o que devemos comprar, como devemos viver e quanto ela faz a vida ser mais complicada. Faça outras coisas: ler, brincar, passear, reunir-se com a família e amigos.
Uma coisa de cada vez. "Quando se come se come e quando se caminha se caminha", diz um provérbio zen.

Independência do Brasil

Ok. Aqui é um blog de assuntos mais focados, mas a independência do Brasil é algo que eu quero pontuar. Sou patriota, choro com o hino nacional especialmente se não estou no país. Já li a nossa constituição umas 3 vezes (01 por curiosidade e as outras 02 para concurso) todo brasileiro deveria lê-la, e adoro a história do Brasil desde o descobrimento até hoje...

Bem, ass eleições estão próximas...votem com consciência.

A Independência do Brasil é um dos fatos históricos mais importantes de nosso país, pois marca o fim do domínio português e a conquista da autonomia política. Muitas tentativas anteriores ocorreram e muitas pessoas morreram na luta por este ideal. Podemos citar o caso mais conhecido: Tiradentes. Foi executado pela coroa portuguesa por defender a liberdade de nosso país, durante o processo da Inconfidência Mineira.

Dia do Fico

Em 9 de janeiro de 1822, D. Pedro I recebeu uma carta das cortes de Lisboa, exigindo seu retorno para Portugal. Há tempos os portugueses insistiam nesta idéia, pois pretendiam recolonizar o Brasil e a presença de D. Pedro impedia este ideal. Porém, D. Pedro respondeu negativamente aos chamados de Portugal e proclamou : "Se é para o bem de todos e felicidade geral da nação, diga ao povo que fico."

O processo de independência

Após o Dia do Fico, D. Pedro tomou uma série de medidas que desagradaram a metrópole, pois preparavam caminho para a independência do Brasil. D. Pedro convocou uma Assembléia Constituinte, organizou a Marinha de Guerra, obrigou as tropas de Portugal a voltarem para o reino. Determinou também que nenhuma lei de Portugal seria colocada em vigor sem o " cumpra-se ", ou seja, sem a sua aprovação. Além disso, o futuro imperador do Brasil, conclamava o povo a lutar pela independência.

O príncipe fez uma rápida viagem à Minas Gerais e a São Paulo para acalmar setores da sociedade que estavam preocupados com os últimos acontecimento, pois acreditavam que tudo isto poderia ocasionar uma desestabilização social. Durante a viagem, D. Pedro recebeu uma nova carta de Portugal que anulava a Assembléia Constituinte e exigia a volta imediata dele para a metrópole.

Estas notícias chegaram as mãos de D. Pedro quando este estava em viagem de Santos para São Paulo. Próximo ao riacho do Ipiranga, levantou a espada e gritou : " Independência ou Morte !". Este fato ocorreu no dia 7 de setembro de 1822 e marcou a Independência do Brasil. No mês de dezembro de 1822, D. Pedro foi declarado imperador do Brasil.

Pós Independência

Os primeiros países que reconheceram a independência do Brasil foram os Estados Unidos e o México. Portugal exigiu do Brasil o pagamento de 2 milhões de libras esterlinas para reconhecer a independência de sua ex-colônia. Sem este dinheiro, D. Pedro recorreu a um empréstimo da Inglaterra.

Embora tenha sido de grande valor, este fato histórico não provocou rupturas sociais no Brasil. O povo mais pobre se quer acompanhou ou entendeu o significado da independência. A estrutura agrária continuou a mesma, a escravidão se manteve e a distribuição de renda continuou desigual. A elite agrária, que deu suporte D. Pedro I, foi a camada que mais se beneficiou.

Broken (I'm Sorry) - Madonna

Essa é a nova música de Madonna. Adooorei!
Eu adoro essa coroa maluca!

Curso de formação de maridos

Recebi esse texto de um leitor e ri muito ;OD

Objetivo pedagógico: Permite aos homens desenvolver a parte do corpo da qual ignoram a existência (o cérebro)

Introdução (Obrigatório)

• - Aprender a viver sem a mamãe. -(não é permitido a presença da mesma)

• - Minha mulher não é minha mãe. -(com certeza não somos)

• - Entender que não se classificar para o Mundial não é a morte.-(para os que gostam de esporte)

Vida a dois

• - Ser pai e não ter ciúmes do filho.(-é possível?)

• - Deixar de dizer abobrinhas quando a mulher recebe suas amigas.

• - Superar a síndrome do 'o controle remoto é meu'..

• - Não fazer xixi fora do vaso . (- exercícios práticos em vídeo)

• - Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário.

• - Como chegar ao cesto de roupa suja.

• - Como sobreviver a um resfriado sem agonizar.

Tempo livre

• - Passar uma camisa em menos de duas horas. (exercícios práticos)

• Levar a família para passear no fim de semana.(você vai ter noção de quem é sua família {filhos e esposa}, pai, mãe, irmão, cunhada, sobrinhos, primos, tios, etc...... são seus parentes.

Curso de cozinha

• (principiantes - os eletrodomésticos) ON/OFF = LIGA/DESLIGA

• (avançado) Minha primeira sopa instantânea sem queimar a Panela.

• Exercícios práticos Ferver a água antes de por o macarrão.

Cursos Complementares
Por razões de dificuldade, complexidade e entendimento dos temas, os cursos terão no máximo três alunos.

• A eletricidade e eu: vantagens econômicas de contar com um técnico competente para fazer reparos e evitar certos incidentes.Evitando assim de deixar mais uma linda viúva sozinha nesse mundo.

• Cozinhar e limpar a cozinha não provoca impotência nem homossexualidade.Após lavar e cozinhar você vai poder fazer sexo com sua mulher numa boa. (práticas em laboratório)

• Porque não é crime presentear com flores, embora já tenha se casado com ela.No mínimo 1 vez ao mês é necessário que sua mulher ganhe flores,pra quando ela ganhar de outro você não reclamar.

• O rolo de papel higiênico: Ele nasce ao lado do vaso sanitário? (biólogos e físicos falarão sobre o tema da geração espontânea)

• Como baixar a tampa do vaso passo a passo. (teleconferência)

• Os homens dirigindo, podem SIM, pedir informação sem se perderem ou correr o risco de parecerem impotentes.Você não será preso por pedir uma informação. (testemunhos)

• O detergente: doses, consumo e aplicação. Práticas para evitar acabar com a casa.

• A lavadora de roupas: esse grande mistério.

• Diferenças fundamentais entre o cesto de roupas sujas e o chão e claro da roupa suja e o pano de chão.Lembrando que o que você usa é a roupa! (exercícios com musicoterapia)

• A xícara de café: ela levita, indo da mesa à pia? (exercícios Dirigidos por Mister M)

• Analisar detidamente as causas anatômicas, fisiológicas e/ou psicológicas que não permitem secar o banheiro depois do banho.

Ninja, atiradora de elite e idiomas...

Por Simone P. Cardoso,

Quando eu era criança meu sonho era se ninja ou atirador de elite. Achava o máximo. Minha mãe com paciência dizia que atirador de elite não vai para o céu porque mata os bandidos e ninja também...ela queria que eu fosse médica...não me tornei médica pois tinha um horror danado de sangue, até medo de sangue eu tinha, venci o medo o ano passado com comecei a coordenação de uma campanha de doação de sangue, e ai não parei. Não virei ninja nem atirador de elite, mas confesso que até hoje quando vejo filmes de ninja e que tem uns atiradores de elite, fico vidrada, confesso. Trabalho com comércio exterior e minhã irmã que está na linha de medicina...
Nossa e quando víamos filmes na sessão da tarde? Deixa minha mãe ficava louquinha....mãe, porque as pessoas mexem a boca diferente do que falamos? Perguntava eu ansiosa...lá vá minha mãe me explicar...e quando eu lia algo que não entendia (em outra lingua), minha mãe pirava de vez. E eu disse a ea: Você não quer que eu seja ninja nem atirador de elite, mas eu vou aprender a falar todas as línguas...Bem, não virei ninja nem atirador de elite (mas se eu tivesse tempo e muito $$$$ iria para China aprender unas técnicas de King Fu ahahah ), fazer um curinho de atirador de elite quem sabe...mas aprendi os idiomas que quis. Me dá uma gastura de não saber que papo que rola entendem? Hoje falo fluente inglês, espanhol, italiano, francês e estou estudando russo...quero aprender arábe, mas o tempo e dinheiro nõ me possibilitam mais. falando com minha mama que mora em Sampa ontem disse que estava chegando da aula de russo, ai ela me relembrou essa história...
Bem, mudando de pato para ganso, ontem a noite fui passear na praia com o Zé(meu namorido) e Lola (minha cadelinha fofa), andando na praia olhei para o céu, vi uma estrela cadente, fazia muuuito tempo que não via uma. Não fiz nenhum pedido, minha mente voou logo para a astronomia e já comecei a pensar no espaço, estrelas e planetas...ô mente inquieta que eu tenho.

E vocês? o que queriam ser quando crianças?

Against All Odds(Take A Look At Me Now) - Phil Collins

Segue uma musiquinha das antigas...

Dieta é assim mesmo...

Querido Diário, Hoje começo a fazer dieta. Preciso perder 8 kg. O médico aconselhou a fazer um diário, onde devo colocar minha alimentação e falar sobre o meu estado de espírito. Sinto-me de volta à adolescência, mas estou muito empolgada com tudo. Por mais que dieta seja dolorosa, quando conseguir entrar naquele vestidinho preto maravilhoso, vai ser tudo de bom.

Primeiro dia de dieta: Um queijo branco. Um copo de diet shake. Meu humor está maravilhoso. Me sinto mais leve. Uma leve dor de cabeça talvez.

Segundo dia de dieta: Uma saladinha básica. Algumas torradas e um copo de iogurte. Ainda me sinto maravilhosa. A cabeça doi um pouquinho mais forte, mas nada que uma aspirina não resolva.

Terceiro dia de dieta: Acordei no meio da madrugada com um barulho esquisito. Achei que fosse ladrão. Mas, depois de um tempo percebi que era o meu próprio estômago. Roncando de dar medo. Tomei um litro de chá. Fiquei mijando o resto da noite.. Anotação: Nunca mais tomo chá de camomila.

Quarto dia de dieta: Estou começando a odiar salada. Me sinto uma vaca mascando capim. Estou meio irritada. Mas acho que é o tempo. Minha cabeça parece um tambor. Janaína comeu uma torta alemã hoje no almoço. Mas eu resisti. Anotação: Odeio Janaína

Quinto dia de dieta: Juro por Deus que se ver mais um pedaço de queijo branco na minha frente, eu vomito! No almoço, a salada parecia rir da minha cara. Gritei com o boy hoje! E com a Janaína. Preciso me acalmar e voltar a me concentrar. Comprei uma revista com a Gisele na capa. Minha meta. Não posso perder o foco.

Sexto dia de dieta: Estou um caco. Não dormi nada essa noite. E o pouco que consegui, sonhei com um pudim de leite. Acho que mataria hoje por um brigadeiro..

Sétimo dia de dieta: Fui ao médico. Emagreci 250 gramas. Tá de sacanagem! A semana toda comendo mato. Só faltando mugir e perdi 250 gramas! Ele explicou que isso é normal. Mulher demora mais emagrecer, ainda mais na minha idade. O FDP me chamou de gorda e velha! Anotação: Procurar outro médico.

Oitavo dia de dieta: Fui acordada hoje por um frango assado. Juro! Ele estava na beirada da cama, dançando can-can. Anotação: O pessoal do escritório ficou me olhando esquisito hoje, Janaína diz que é porque estou parecendo o Jack do “Iluminado”.

Nono dia de dieta: Não fui trabalhar hoje. O frango assado voltou a me acordar, dançando a dança-do-ventre dessa vez. Passei o dia no sofá vendo tv. Acho que existe um complô. Todos os canais passavam receita culinária. Ensinaram a fazer Torta de morangos, salpicão e sanduíche de rocambole. Anotação: Comprar outro controle remoto, num acesso de fúria, joguei o meu pela janela.

Décimo dia de dieta: Eu odeio Gisele Bundchen !

Décimo-primeiro dia de dieta: Chutei o cachorro da vizinha. Gritei com o porteiro. O boy não entra mais na minha sala e as secretárias encostam na parede quando eu passo.

Décimo-segundo dia de dieta: Sopa. Anotação: Nunca mais jogo pôquer com o frango assado. Ele rouba.

Décimo-terceiro dia de dieta: A balança não se moveu. Ela não se moveu! Não perdi um mísero grama! Comecei a gargalhar. Assustado, o médico sugeriu um psicólogo. Acho que chegou a falar em psiquiatra. Será que é porque eu o ameacei com um bisturi? Anotação: Não volto mais ao médico, o frango acha que ele é um charlatão.

Décimo-quarto dia de dieta: O frango me apresentou uns amigos. A picanha é super gente boa, e a torta, embora meio enfezada, é um doce.

Décimo-quinto dia de dieta: Matei a Gisele Bundchen ! Cortei ela em pedacinhos e todas as fotos de modelos magérrimas que tinha em casa. Anotação: O frango e seus amigos estão chateados comigo. Comi um pedaço do Sr. Pão. Mas foi em legítima defesa. Ele me ameaçou com um pedaço de salame.

Décimo sexto dia: Não estou mais de dieta. Aborrecida com o frango, comi ele junto com o pão.E arrematei com a torta. Ela realmente era um doce…

Frase do dia: “Estou fazendo a dieta da sopa… Deu sopa, eu como!”

Depilação e Sexo

Muitas mulheres usam a depilação normal como forma de higiene intima, mantendo-se limpas e lisinhas, primeiramente para si próprias, mas com um componente bem mais esperado, que é estar plenamente pronta para vivenciar os momentos de intimidade com seu parceiro.

É de grande importância todo esse cuidado consigo mesma, influencia na auto estima da mulher, que ao se olhar no espelho, deve gostar, do que vê, do que enxerga.

E quanto aos homens, já que o sentido mais apurado é o da visão, para eles, ver sua parceira de forma bem lisinha, e principalmente com autoconfiança quanto a sua imagem corporal, se torna irresistível para eles, que se deliciam ao deslumbrar com todas as partes do corpo feminino que conseguem ver. Já que se sentem totalmente excitados quando podem enxergar tudo aquilo que ficam imaginando quando sua parceira ainda está vestida.

E se pensarmos na depilação dos pêlos pubianos, ou seja, deixando toda a genitália com ausência total de pêlos? Algumas mulheres, que experimentam esse tipo de depilação, obtiveram êxito e sucesso em seus relacionamentos, até porque pode ser considerada como uma forma de inovação aos olhos de seu parceiro.

A essa inovação a que me referi, pode ser mais bem explicada, tomando como exemplo os relacionamentos sexuais de muitos anos, e até mesmo os casamentos (já um tanto desgastado pela rotina). O ato de a mulher nesse tipo de relação, depilar os pelos pubianos, poderá fazer com que seu parceiro desperte de novo para o sexo, agora olhando sua parceira com outros olhos, até porque ele poderá ter uma visão diferenciada, contemplando toda a genitália feminina, uma visão geral da vulva, dos pequenos lábios e do clitóris, se tornando tudo isso um novo fascínio que envolverá o homem em uma nova etapa de sua vida sexual.

Esse método de depilação pode também vir a fornecer a prática do sexo oral, mais conhecida como a cunilíngua, onde o homem usa sua boca para tocar, beijar e acariciar a genitália feminina, e que por vezes pode ficar mais adormecida nas práticas sexuais de um casal, até mesmo por falta de uns estímulos visuais, que esse tipo de depilação pode vir a oferecer. Um local limpo, bem lisinho, e bem iluminado (podemos assim referir), se torna altamente excitante e desejoso de ser tocado e acariciado, influenciando e recaindo assim, para um lado totalmente bom e positivo nos momentos de intimidade.

É certo que existem muitas mulheres, principalmente algumas feministas, que não concordam com essa técnica de depilação da vulva. Estas por acharem que as mulheres que a fazem, a fazem apenas para satisfazer a lascívia antinatural dos homens.

Consigo concluir ,que a mulher, mais do que parecer limpa, usa esse tipo de depilação como uma forma mais ampla de higiene intima, mas a usa também para buscar ser mais vista e desejada por seu parceiro,quer que ele a veja com plenitude. É uma forma bem intíma e muito peculiar de comunicação não verbal entre um casal, mas que pode trazer sim muitos benefícios para a vida sexual.

Adriana Sommer da Costa

-Sexóloga

1. Zerinho, toda depilada, conhecida como Brazilian Wax.

2. Tirinha, somente uma faixa vertical.

3. Clássica, em formato triangular e aparadinha.

4. Peluda, quase ao natural, só depilando a virilha.

5. Muito peluda, praticamente nunca depilou ou aparou os pêlos.

6. Ponto, só um detalhe, um tufinho de pêlo acima da vagina.

7. Bigodinho de Hitler, a famosa tirinha horizontal.

8. Coração, aparada e com formato de coração.

9. Exótica, ou seja, nenhuma das anteriores.